ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА И СОЗАВИСИМОСТЬ Примерно через год после начала выздоровления от созависимости я осознала,…

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА И СОЗАВИСИМОСТЬ

Примерно через год после начала выздоровления от созависимости я осознала, что попрежнему снова и снова делаю нечто, причиняющее мне боль. Я чувствовала, что этот шаблон как-то связан с причиной, по которой «скисали» многие мои отношения. Но я не понимала, что это было, поэтому не могла перестать это делать.
Однажды в солнечный денек, гуляя со своим другом Скоттом, я остановилась, повернулась к нему и спросила:– Что это такое – то, что созависимые делают снова и снова? Из-за чего нам всегда так
плохо? Он с минуту обдумывал мой вопрос, прежде чем ответить:– Созависимые – это опекуны, спасатели. Они спасают, потом преследуют и, в конечном счете, оказываются жертвами. Изучи драматический треугольник Карпман, – посоветовал он.

Я не поняла, что он сказал, но пошла домой, вытащила книги по психотерапии, которые собирали пыль на моих книжных полках, и начала изучать их. Через некоторое время в голове у меня словно зажегся свет. Я увидела. Я поняла. И ощущение было такое, будто я стала первооткрывательницей огня. Вот оно! Вот он, мой шаблон. Это наш шаблон. Это то, что мы неоднократно делаем с друзьями, родственниками, знакомыми, клиентами и кем угодно из тех, кто нас окружает. Мы, созависимые, совершаем множество поступков, но этот шаблон – то, что мы делаем лучше всего и чаще всего. Это наша любимая реакция.

Мы – спасатели, пособники. Мы – великие крестные матери и отцы для всего мира, как говорит Эрни Ларсен. Мы не только удовлетворяем потребности людей, мы их предвосхищаем.
Мы лечим, поддерживаем других и суетимся над другими. Мы улучшаем, решаем проблемы и заботимся о нуждах. И как же хорошо мы это делаем! «Твое желание для меня закон» – вот
наша тема. «Твоя проблема – моя проблема» – вот наш девиз. Мы – опекуны. Что такое спасение? Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих.

А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник. Спасение и опека – синонимы. Их определения тесно связаны с пособничеством. Пособничество – слово из психотерапевтического жаргона, которое означает деструктивную форму помощи. Любые поступки, которые помогают алкоголику продолжать пить, избавляют его от переживания последствий или любым способом облегчают ему продолжение пьянства, считаются пособническим поведением.

Треугольник Карпмана – психологическая модель нездорового взаимодействия между людьми, включающая три роли: спасатель, преследователь и жертва. Участники взаимодействия постоянно меняются ролями. Как говорит консультант Скотт Эглстон, мы занимаемся спасением всякий раз, как принимаем на себя ответственность за другого человека – за мысли, чувства, решения, поступки, развитие, благополучие, проблемы или судьбу этого человека.

Мы занимаемся спасением всякий раз, как берем на себя заботу о других людях. В момент, когда мы спасаем или опекаем, мы можем ощущать одно или несколько из следующих чувств: дискомфорт и неловкость из-за проблемы другого человека; настоятельную потребность что-то сделать; жалость; чувство вины; чувство собственной праведности; тревогу; экстремальную ответственность за этого человека или проблему; страх; ощущение, что тебя вынудили или заставили что-то сделать; умеренное или острое нежелание что-либо делать; бо́льшую компетентность, чем у того человека, которому мы «помогаем»; иногда – возмущение тем, что нас поставили в такое положение. Мы также думаем, что человек, о котором мы заботимся, беспомощен и не способен сделать то, что мы делаем за него. Мы чувствуем себя особенно нужными.

Я не имею в виду акты любви, доброты, сострадания и истинной помощи – ситуации, когда наша помощь обоснованно желанна и необходима, и когда мы хотим оказывать эту помощь. Эти поступки – доброкачественная составляющая жизни. Спасение и опека таковыми не являются. Опека выглядит гораздо более дружественным актом, чем является на самом деле. Она подразумевает некомпетентность со стороны человека, о котором заботятся. Мы спасаем жертв– людей, которые, как мы полагаем, неспособны быть ответственными за самих себя. А жертвы на самом деле способны позаботиться о себе, несмотря на то, что мы (и они) этого не признаем.

Обычно наши жертвы просто зависают в своем углу треугольника, выжидая, пока мы сделаем свой ход и прыгнем в треугольник вместе с ними. После спасения мы неизбежно передвигаемся к следующему углу треугольника – преследованию. Мы возмущаемся и сердимся на человека, которому столь великодушно «помогли».
Мы сделали то, чего не хотели делать, мы сделали нечто такое, что не входит в наши обязанности, мы проигнорировали собственные потребности и желания – и из-за этого злимся. Что еще больше усложняет дело, эта жертва, этот несчастный человек, которого мы
спасли, вовсе не благодарен нам за нашу помощь. Он недостаточно оценил ту жертву, которую мы принесли. Наш спасенный ведет себя не так, как ему полагалось бы. Этот человек даже не пользуется нашими советами, с такой готовностью предоставленными. Этот человек не позволяет нам привести в порядок его чувства. Что-то идет не так или ощущается не так – поэтому мы срываем с себя нимб и хватаемся за вилы

Мелоди Битти — Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе