ШЕСТЬ СОСТАВЛЯЮЩИХ БЛАГОПОЛУЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Отношения между людьми, которые любят друг друга порой не прочны и требуют своеобразной «настройки», как хороший музыкальный инструмент. В сложные времена не стоит забывать об этом. «Настроить» свои отношения на здоровый лад не составляет большого труда. Нужно всего лишь помнить о следующих важных составляющих семейного благополучия.
1) Умение выстраивать коммуникацию
Очень интересно, когда на консультации сначала жена, потом муж рассказывают свою версию событий. Например, жена жалуется, что муж равнодушен, холоден к ней, не умеет проявить эмоции, поддержать её в трудную минуту. Кажется, что муж, действительно, бесчувственное чудовище. Со слов мужа вырисовывается иная картина. «Я просто не знал, как её утешить, потому что родители меня никогда не утешали, моим друзьям всегда было достаточно пары слов, например: «не переживай, всё будет хорошо». Я сказал жене эти слова, но она начала злиться, т.к. хотела, видимо, других проявлений от меня. А когда она плачет я совсем теряюсь».
Да, бывает и такое, что не все мужья психологи, не все знают, как эмпатически выслушать человека, утешить, проявить сочувствие. Но это совсем не значит, что они равнодушны. Многие мужчины так устроены, что держат свои эмоции при себе, не научены их проявлять, как и выражать сочувствие и поддержку. В такой ситуации жена может отнестись к этому с пониманием и подсказать мужу, что он должен сделать, чтобы она почувствовала его поддержку, а может закидать его упрёками, мол, «сам должен догадаться». Из-за отсутствия грамотной коммуникации очень часто возникают конфликты в семье. Или когда проблема просто замалчивается.
2) Одобрение и комплименты
Марк Твен однажды сказал: «На хорошем комплименте я могу прожить два месяца». Сегодня ваш партнер, возможно, нуждается в большем. Помните в сложные времена необходима поддержка, которую вы можете оказать с помощью одобрения и комплимента. Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки.
Вадим Шефнер, советский поэт, прозаик, фантаст., писал: «Словом можно убить, словом можно спасти, Словом можно полки за собой повести. «. Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви.
3) Прикосновение
Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов эмоциональной передачи любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее заключение: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, были эмоционально более здоровы, чем те, которых на долгое время лишали физического контакта.
Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных.
Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физическое состояние — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, то мы обречены на болезни.
4) Доверие
Любые отношения строятся на доверии. Доверие – жизненно важный элемент. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви и крепких отношений.
У каждого из супругов должна быть своя «зона внутреннего одиночества». Это нормально, когда какое-то время хочется побыть одному или провести время отдельно от семьи. Хорошо, если у каждого из супругов есть свои интересы, хобби, позволяющие им на небольшое время разлучаться и отдыхать друг от друга, восполнять свои душевные ресурсы, самореализовываться.
5) Умение дарить свободу
Если мы любим кого-то, нам часто необходимо дать ему свободу. Свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Жизненная мудрость гласит: «Чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам».
Любить — значит дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим.
И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим. Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь бескорыстна, она ничего не просит взамен. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.
6) Взаимная ответственность
«Человек может поступать как ему угодно, если он согласен нести за это ответственность». Сомерсет Моэм. Семья — это когда люди вместе готовы поддерживать друг друга и заботиться друг о друге и в горе, и в радости, поровну делить между собой обязанности по дому, выдерживать житейские трудности. Если стоит выбор между оплатой долгов по кредиту и тратой денег на развлечения, то в данном случае стоит пожертвовать развлечениями. Всегда нужно расставлять приоритеты, отталкиваясь от того, что в данном случае выгодно не лично мне, а семье. Не перекладывайте ответственность за решение своих проблем на третьих лиц — родителей, друзей, подруг, не вмешивайте их в свои отношения.
Когда в отношения супругов включена третья «заинтересованная» сторона, есть риск образования треугольника Карпмана — «жертва-спасатель-преследователь», и кто-то в данном треугольнике обязательно впоследствии возьмёт на себя одну из этих ролей. Если в семье есть проблема, экологичнее доверить её психологу.
#ЛюбовьИотношения #Любить #Семья #Чувства
