Созависимость или «»ребенок» во взрослых отношениях
👄Как правило, созависимые истории во взрослых отношениях, имеют причины в детстве. Когда один или оба родителя по каким-то причинам были эмоционально не доступны, холодны, имели зависимости. Либо были деспотичными, властными, «знающими, как надо и как правильно». Родители могли развестись, и мама впала в жертвенность, возможно в травму, и в состояние «ребенка», назначив дочь «старшей». Либо, классическая история, с синдромом «хорошей девочки», когда ребенка вознаграждали за достижения, хорошие оценки, одобряемое поведение и это считывалось ребенком , как любовь. Или родители были эмоционально нестабильны и могли транслировать противоречивые и противоположные эмоции и чувства и получались качели , где ребенок ничего не понимал, когда его любят, а когда нет и много аналогичных примеров.
👄Во всех похожих историях, ребенок всегда вынужден был предугадывать реакции взрослых, от которых он зависел.
— Так, чтобы не расстроилась мама или чтобы не орал папа.
— Или так, чтобы во время считать агрессию и спрятаться или прочувствовать, что сейчас родитель расположен к общению, добр и меня полюбит.
-Чтобы бабушка осталась довольна, тогда ведь она меня полюбит, если я сделаю , как она просит или требует.
— Если принесу хорошую оценку или завоюю медаль, буду одобрена, значит любима.
👄Поскольку ребенок зависим от взрослого, во всех смыслах, то и все чувства взрослого и его состояния ребенок принимает на себя, как будто он за них в ответе. А поскольку на злость, агрессию , деспотичное , непоследовательное поведение ребенок ответить не может, то в этом месте он как раз и тихо злится, негодует, затем обижается и затем испытывает вину. Ведь взрослый то хотел , как лучше, а я вот так вот про него подумала. Или :нехорошо злиться на маму или папу, они ведь хотят мне только добра. И вот и показалась триада созависимых чувств: раздражение или злость, обида, вина.
👄Ребенок не умеет с ними обходиться и пока он еще ребенок и зависим, у него нет безопасного способа для этого.
👄👄👄И дальше , как правило, в неизменном виде эти «слепленные» чувства переносятся во взрослую жизнь.
И там от женщины слышно : вот он такой и такой, вот у него такие то вопросы и такие то, я могу помочь ему тем то и тем то и вот тогда мы и заживем. Или , если он бросит пить наша жизнь наладится. Или почему он себя ведет именно так и дальше копание в возможных мотивах и предполагаемых причинах поступков и подобное.
В таких историях не редко, женщина проявляет эмпатию в сторону человека по общению, а про себя сказать почти ничего не может. Или знает, а что хочет он, что он любит, куда ходит, а что хочет и любит она, сказать сложно.
Это не обязательно связано с мужчиной.
Такое же наблюдается с коллегами по работе, в общении с руководством, с друзьями, подругами и т.д.
👄👄👄И во всех подобных историях в отношениях находится внутренний ребенок, а не взрослый человек, не взрослая женщина.
👄Что с этим делать и как это изменить.
👄Как выйти из позиции ребенка во взрослую позицию.
👄Как придти к отношениям , которые устраивают. Переформатировать старые или войти в новые.
👄Один из способов — через переформулирование и перепроживание родительских установок в отношении воспитания (питания оси ребенка), восстановление переживания счастья, переживание собственной ценности и чувства любви внутри себя. Более подробно с практической частью для самостоятельной работы в закрытой группе сообщества.
#психологТатьянаКовалькова #сказкотерапия #женскийкруг
