ПРИВЫЧКА УГОЖДАТЬ
Одна из основных причин угодничества – потребность нравиться. Вы склонны угождать? Велики шансы, что ответ на данный вопрос вам уже известен. Однако существует один явный признак, свидетельствующий о наличии глубинной проблемы, – это когда вы постоянно думаете: «Интересно, я им нравлюсь?», Им нравится, как я выгляжу? Им нравится, как я работаю? Считают ли они, что я интересный/умный/ценный человек? Я им нужен? Им нравится, что я говорю или делаю?»
Но давайте по порядку: желание нравиться – это не проблема. Оно свойственно всем людям. Все мы хотим, чтобы нас принимало сообщество, все мы стараемся сделать так, чтобы нас не оттолкнули. Эволюция человеческого рода проходила в небольших территориальных трибах, где от принадлежности единичного представителя к большему целому зависело его выживание. Следовательно, нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о мнении окружающих, желать их одобрения или думать о себе хорошо, потому что о вас хорошо думают другие. А проблема в том, что угодникам сложно определить, где проходит грань между потребностью угождать и личной потребностью в аутентичности, достоинстве и самоуважении. Иными словами, перед нами проблема баланса.
Есть люди, которых не особенно заботит мнение окружающих. Мы считаем их бесчувственными, невнимательными, равнодушными или откровенно враждебными к идее угождения другим. Но если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, относитесь к другой человеческой разновидности. Когда дело доходит до вашего самовосприятия и вашей самоценности как личности, вы придаете мнениям и поступкам окружающих слишком большую значимость.
Вот несколько примеров, когда потребность делать приятное другим превращается из нормального человеческого побуждения в набор поведенческих паттернов, активно ограничивающих жизненный потенциал.
• Вы сдаете работу клиенту, который обычно не скупится на похвалу. Но в этот раз он небрежно говорит «Спасибо!» и переходит к другим вопросам. Вы потом целый вечер не можете успокоиться, гадая, что же человек подумал. Может, он остался недоволен вашей работой? А может, это вы лично вывели его из себя?
• Вы случайно кого-то обидели и тут же попросили прощения. Человек несколько задет, однако прощает вас, и вы продолжаете общение. Но вы полны чувства вины и не можете избавиться от мысли, что бы такое сделать, чтобы эту вину загладить. И рассыпаетесь в извинениях, пока ситуация не становится смехотворной.
• Вы начинаете встречаться с новым романтическим партнером и думаете только о том, что он любит, как бы ему понравиться. И вот вы начинаете по-другому говорить, одеваться, вести себя в надежде стать привлекательным в его глазах.
Некоторые люди впадают в угодничество, потому что отчаянно нуждаются в том, чтобы их одобряли, ценили, любили окружающие. Но иногда угодничество имеет несколько иные корни. Причиной его может быть так называемая «чувствительность к отторжению» – усиленный, ничем не оправданный страх, что вас оттолкнут. И истинной проблемой становится наше поведение, все те поступки, которые мы совершаем, дабы избежать самой возможности отторжения. Способ, к которому мы прибегаем, чтобы не встретиться с Великим Ужасом по имени «отторжение», – это начать угождать.
Многие угодники начинают отвратительно себя чувствовать при одной только мысли, что надо проявлять поменьше доброты, щедрости и всепрощения. Но подумайте вот о чем: вами действительно движет такой мотив, как сострадание и доброта? Или это просто попытка, сознательная или нет, контролировать людей? Если вы именно так смотрите на вещи, то вскоре осознаете: как раз отказ от страхов, боязни отторжения и угоднического поведения позволит вам проявлять больше щедрости – или, точнее, истинной щедрости!
Стремление отдавать – прекрасное качество. Но оно начинает казаться не столь прекрасным, если является на деле лишь стратегией борьбы с тревожностью. Согласно исследованию Domingues опубликованному в научном журнале «Передовая нейробиология человека» (Frontiers in Human Neuroscience), «доброжелательные» люди склонны угождать другим во избежание социального стресса. Изучив сканы фМРТ, исследователи обнаружили, что, когда такие люди сталкиваются с необходимостью ответить на просьбу отказом, области мозга, связанные с когнитивным диссонансом, начинают светиться. А когда они отвечают согласием, те же области отключаются.
Такой результат позволяет предположить, что согласие на просьбы является способом снизить внутренний стресс и беспокойство (кто-то назовет это чувством вины!). По сути, авторы обнаружили физиологическую основу чувства, которое можно описать фразой «Я просто не могу сказать “нет”!» Страх отторжения вызывает у нас стресс, а говоря «да», мы его гасим. Таким образом, желание быть щедрым и отдавать на самом деле вообще не имеет отношения к другому человеку – все дело в регулировании наших собственных ощущений.
Конечно, это не всегда срабатывает, поскольку, говоря «да», мы порой избыточно открываемся, и другие могут этим воспользоваться, заставляя соглашаться на то, что, по сути, нарушает наши границы. При этом наше спокойствие ставится в зависимость от того, будем ли мы щедрыми и полезными в отношении окружающих. Так что же происходит, когда мы реально должны сказать «нет»?
Страшась отторжения, мы неспособны очерчивать рамки и устанавливать границы. Мы прочно увязаем в односторонних отношениях с теми, кто умеет только брать. Беда в том, что, раз оказавшись в подобной ситуации, мы все меньше способны говорить «нет»; иными словами, тревожность, связанная с возможностью отторжения, постоянно возрастает. Например, вы соглашаетесь присмотреть за собакой своего приятеля, точно зная, что у вас нет времени. Но вы говорите «да», просто чтобы жить со всеми в мире и избегать неудобных ощущений.
Но теперь приятель постоянно обращается к вам с такой просьбой. И побуждение соглашаться на нее становится все сильнее (ведь вы же создали прецедент, не так ли?), поэтому вы твердите «да, да, да…» Сами того не осознавая, вы попались в ловушку, в порочный, все сильнее закрепощающий вас круг вины и обязанности. Возможно, в это время ваш собственный пес сидит дома и не понимает, почему его в обычное время не ведут на прогулку, – а вас нет, и вам от этого неуютно. Вы все время даете, даете, даете… и вот результат: низкая самооценка, стресс и раздражение. По сравнению с этим перспектива того, что приятель обидится, если вы ему откажете, кажется не такой уж ужасной!
Чувствительность к отторжению – явление гораздо более распространенное, чем вы думаете… а вся ирония заключается в том, что зачастую вы получаете эффект, обратный ожидаемому. Например, вы дрожите от страха перед важным собеседованием, боясь его провалить, и из-за этого ведете себя нервозно и неуверенно. И работодатель предпочитает вместо вас взять более уверенного в себе кандидата. Когда вы встречаете новых людей, отчаянная потребность произвести впечатление приводит к тому, что вы всех перебиваете, излишне хвастаетесь. Люди впечатлены, да… вот только совсем не тем, чем нужно. Когда вы ходите на свидания, страх, что вас оттолкнут, вынуждает тратить время на людей, которые вам совсем не по душе. Вы лезете из кожи вон, лишь бы они не отвергли вас, но при этом упускаете из виду важную деталь: вы-то от них совсем не в восторге!
Отказ – нормальная часть нашей жизни. А вот все те странные вещи, которые мы делаем, дабы его избежать, действительно нормальными не назовешь! Стремясь, чтобы их принимали окружающие, угодники ведут себя неестественно, как робкие невротики. Хуже того, люди считают, что они – лживые манипуляторы пассивно-агрессивного толка, и тогда формируется самосбывающееся пророчество – их действительно отвергают. Однако, поверьте, все это можно исправить. Нет, отказов не избежать, и нет никакого волшебного способа сделать так, чтобы нас принимали и любили абсолютно все. Но мы можем не допускать бесконтрольного раскручивания спирали отторжения, дабы она не ранила нас больше необходимого.
Патрик Кинг — Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать
