ОБМЕН ИНФОРМАЦИИ В ПАРЕ
В этой главе сосредоточимся прежде всего на том, какую информацию мы как партнеры постоянно посылаем и получаем, какие взаимные сигналы можем воспринимать. При этом я буду исходить из следующих основных предположений:
1) все действия в отношениях можно понимать как обмен информацией;
2) обмен информацией происходит вербально и невербально;
3) обмен информацией может происходить через прикосновение («Я глажу твою руку»), действие («Я поеду с тобой в отпуск»/«Я сяду рядом с тобой за стол») или вербально («Я говорю что-то»).
Таким образом, мы обмениваемся информацией на трех уровнях: с помощью тела, поступков и слов. Все три уровня влияют на состояние отношений в паре. Однако между ними нет иерархии или конкретной причинно-следственной связи, поэтому мы не можем построить цепочку «если… – то…». Скорее, все уровни имеют одинаковую важность и находятся в постоянном взаимодействии.
Обращая внимание на то, как я веду себя по отношению к партнеру или как мой партнер ведет себя по отношению ко мне на физическом или вербальном уровне, какие поступки мы совершаем, я получаю информацию о микроклимате в паре. И партнер получает информацию о наших взаимоотношениях, обращая внимание на мои слова, поступки и физические проявления.
Например, мой внутренний голос говорит: «Поскольку мы с партнером регулярно занимаемся сексом и получаем от этого удовольствие, в наших отношениях все хорошо», «Поскольку мы много разговариваем и смеемся вместе, в наших отношениях все хорошо», «Так как мы много делаем вместе, наша любовь сильна», «Поскольку партнер всегда обнимает меня, когда мы прощаемся, я чувствую, что все в порядке», «Раз партнер больше не хочет спать со мной, значит, у нас что-то не так», «Раз партнер не хочет идти со мной в кино, значит, он меня больше не любит», «Раз партнер никогда не рассказывает мне, как себя чувствует, значит, он мне не доверяет», «Раз партнер никогда не выносит мусор, значит, ему наплевать на наши отношения», «Так как я больше не испытываю влечения к партнеру, я его разлюбил».
Рассматривайте эти уровни как банковский счет, который можно пополнять. Или как большую мозаичную картину, которую можно собирать кусочек за кусочком. Чем больше вносите на счет, тем больше положительных моментов будет на балансе отношений. Чем больше деталей добавляете к мозаике, тем более интересной, яркой и многогранной станет общая картина отношений.
Используйте неудовлетворенность партнера, чтобы подумать, какие новые поступки, слова или прикосновения помогут сделать ему приятно и доставить радость: неудовлетворенность означает возможность, а не риск.
Избегайте сразу осуждать желания партнера. Как вы уже знаете, отношения в меньшей степени зависят от того, считаем ли мы желания партнера хорошими или плохими, уместными или неуместными. Гораздо большее значение имеет другое: готовы ли мы их исполнить. Мы еще вернемся к этому вопросу и рассмотрим его подробнее в этой и последующих главах.
Что люди ищут в отношениях? Во многих сферах жизни и на всем ее протяжении они стремятся к свободе, разнообразию, развитию и переменам к лучшему. Эти потребности обычно не совпадают с тем, что люди ищут в отношениях. Рядом с любимым они хотят чувствовать себя в безопасности и быть уверенными в партнере («Я чувствую, что нашим отношениям ничего не угрожает»), стремятся к гармонии и удовлетворению («У меня все хорошо»). И все это получают, если партнер говорит о своих чувствах («Я люблю тебя») и принимает участие в жизни другого («Я рассказываю тебе о себе и слушаю тебя»).
Для многих отношения значимы и ценны, когда взаимное общение происходит на трех уровнях информации, когда партнеры находятся в близком контакте и делятся мыслями. Если обмена не происходит, становится непонятно, зачем эти отношения. Ведь рядом с близким я должен чувствовать себя лучше, чем без него, в этом и состоит ценность отношений. Мэрилин Монро приписывают слова: «Если мне суждено быть одинокой, я хотя бы хочу быть одна». Она выразила то, с чем сталкиваются многие: опыт отношений, при которых один партнер чувствует себя одиноким в паре. И это гораздо больнее, чем одиночество само по себе. Общение и обмен информацией на всех трех уровнях позволяют чувствовать себя не одинокими, а защищенными и желанными. Мы ощущаем заботу партнера, его внимание. Мы видим, что нас ценят. Благодаря этому отношения и становятся «правильными», приобретают истинный смысл. Оба партнера довольны и уверены друг в друге.
Соответственно, оба аспекта (уверенность в партнере и удовлетворенность) – главные при оценке качества отношений. Я задаю себе вопросы:
• «Чувствую ли я, что партнер понимает меня?»;
• «Чувствую ли я, что партнер принимает и хочет меня?»;
• «Удовлетворен ли я?»;
• «Чувствую ли я себя защищенным и уверенным?»;
• «Воспринимаю ли я наши отношения в целом как правильные и хорошие?»;
• «Воспринимаю ли я свои отношения как разнообразные? Делают ли они меня богаче?»
В зависимости от того, насколько я чувствую себя в безопасности и могу положиться на партнера, я определяю необходимость действовать на том или ином информационном уровне. Если моя удовлетворенность отношениями зависит от того, как я организую сложную повседневную жизнь с партнером, включающую домашнее хозяйство, заботу о детях и работу, или от того, как часто мы вместе ходим в кино (уровень действия), то мое восприятие отношений будет существенно зависеть от этих параметров. Если я недоволен поведением партнера в общих делах и тем, как он участвует в бытовых вопросах, качество отношений могло бы повыситься, если бы мы, например, чаще ходили вместе в кино или четко договаривались, кто и когда готовит еду и ходит за покупками. Или я страдаю, ведь мы уже много лет живем вместе, но до сих пор не женаты или имеем раздельные счета. В этом случае я считаю, что отношения улучшились бы, если бы мы зарегистрировали брак или имели общие финансы.
Если восприятие моих отношений во многом зависит от качества и регулярности сексуальной жизни, а также других проявлений физической близости, то данный уровень обмена информацией главный. Мне будет казаться, что отношения могут улучшиться, если наладить сексуальную жизнь и сделать ее более разнообразной и регулярной. Если не хватает физической близости с партнером, не связанной с сексом, я буду полагать, что мы могли бы развивать этот уровень отношений, что добавило бы удовольствия и теплоты. Если я сужу об отношениях по качеству разговоров (вербальный уровень), мне, скорее всего, доставляет удовольствие рассказывать, как прошел день, и слушать истории второй половины. Мне важно, чтобы меня выслушали и поняли. Когда партнер мало общается со мной, ни о чем не спрашивает и не рассказывает, не слушает, мне неприятно. И я убежден: наши отношения значительно улучшились бы, если бы мы больше разговаривали и делились новостями и мыслями.
Чаще всего, конечно, восприятие качества отношений зависит от качества общения на всех трех уровнях. Поэтому я обращаю особое внимание на поиск баланса во всех сферах.
В своей практике психотерапевта, работающего с парами, я не встречал ни одного союза, где не было бы проблем на каком-то из трех уровней.
У каждого есть представление, что можно привнести максимальные позитивные изменения в партнерстве. Одни считают: «Если бы мы больше спали вместе, остальные проблемы были бы не так страшны». Другие: «Если бы мы больше разговаривали друг с другом…» А третьи уверены: «Если бы мы больше делали вместе…»
Интенсивность обмена информацией на разных уровнях определяет успех взаимоотношений в паре. Однако в каждом союзе разные критерии оценки. Главное, чтобы оба партнера ощущали, что у них гармоничные и хорошие отношения.
Речь не о достижении максимально возможного выражения на всех уровнях общения. Партнерам необходимо выяснить, какие коммуникативные задачи нужно решить, чтобы каждый чувствовал себя легко и свободно, ощущал удовлетворение и уверенность, а также радовался присутствию другого в своей жизни.
К сожалению, не существует единой формулы успеха в отношениях.
Невозможно утверждать, что 100 % счастья в паре состоят из 40 % вербальной информации, 40 % поступков и 20 % физического контакта. Есть счастливые пары, в которых отсутствует какой-либо баланс на всех уровнях. При этом оба партнера вполне довольны. А есть союзы, где люди стараются достичь равновесия во всех сферах общения, но, несмотря на это, чувствуют себя несчастными вместе. Таким образом, в основе успешных отношений не может быть какого-то теоретического принципа или формулы. Важными остаются лишь потребности и желания двух совершенно непохожих друг на друга людей, решивших вступить в союз. Получается, шансы на успешные отношения особенно высоки, когда партнеры сообщают друг другу о своих потребностях, чтобы наладить взаимопонимание и дать другому возможность сделать шаг навстречу.
Более того, общение на всех трех уровнях не является статичной моделью, которая всегда работает надежно и предсказуемо. Скорее, мы можем отметить постоянную динамику и различные изменения, возникающие в процессе обмена информацией. Это связано с тем, что человек и его потребности меняются на разных этапах жизни. Например, для кого-то секс или совместное времяпрепровождение были неважны, а с течением времени потребность в них возросла. Через несколько лет все опять может измениться. Важно:
а) осознавать, что обмен информацией происходит на трех уровнях;
б) постоянно делиться с партнером мнением о том, что важно в отношениях;
в) в сложных ситуациях (во время конфликтов и кризисов) уметь включать альтернативное поведение на одном уровне и при необходимости переходить на другой, чтобы активно влиять на отношения с партнером.
На практике:
a) следует помнить, что существует три уровня информации;
б) всегда помните, какой уровень общения наиболее важен для вашего партнера. Или спрашивайте его об этом время от времени;
в) в случае спора демонстрировать психологическую гибкость в мыслях и поступках, чтобы активировать внутреннюю способность говорить и действовать иначе, чем обычно.
Возьмем в качестве примера ситуацию, когда партнер недоволен сексуальной жизнью. Обычно неудовлетворенность проявляется при отказе от близости или при выяснении отношений вообще. Первыми реакциями на недовольство чаще всего бывают объяснение («У меня просто сегодня нет настроения» или «Когда ты так ко мне прикасаешься, у меня ничего не получается»), защита («Это неправда!»), обесценивание («Опять ты со своей сексуальной озабоченностью!») или бегство («Ты ненормальный, и я не буду это слушать!»). Но даже если внутренний голос говорит: «Ты должен дать отпор!» или «Ты должен все объяснить!», постарайтесь не слушать его. Помолчите несколько секунд и задайте себе следующие вопросы: «Могу ли я со своей стороны предложить другие формы физического общения?», «Согласен ли попробовать иные сексуальные практики и способы телесного контакта?», «Могу ли я быть более нежным?», «Могу ли чаще инициировать секс?» И все это «не потому, что у меня есть потребность, а потому что этого хочет партнер».
Если же ничего не приходит в голову, спросите себя: «Могу ли я выяснить у любимого, чего он хочет? Согласен ли я выполнить его желания?»
Вопросы, которые мы затем можем задать партнеру, звучат, например, так: «Чего тебе не хватает, чтобы у нас, с твоей точки зрения, была полноценная сексуальная жизнь?», «Что, по твоему мнению, я мог бы сделать, чтобы ты чувствовал себя лучше или даже отлично в отношении твоих сексуальных потребностей? Что ты хочешь, чтобы я сделал прямо сейчас?» Вы быстро заметите, что подобная реакция создает совершенно другой разговор, чем если бы вы пытались объяснить или защитить себя. Подробнее об этом поговорим в главе «Все по-другому… Семь простых истин в общении…».
В результате я получаю от партнера информацию о его желаниях и потребностях. То есть я узнаю, что конкретно он хочет. И я в состоянии принять решение, хочу ли исполнить его желания.
Вернемся к нашему примеру с разногласиями в сексуальной жизни. Если я не вижу в себе потенциал предложить альтернативу на этом уровне и не в состоянии выполнить его сексуальные желания, я должен задать себе вопрос: «Что я могу предложить ему на других уровнях общения (с помощью действий или слов), чтобы наши отношения в целом стали для него более ценными? Что я могу сделать, чтобы он чувствовал себя более удовлетворенным? Могут ли совместные походы в кино, отпуск и беседы стать альтернативой сексуальной близости и создать у партнера ощущение спокойствия, радости и уверенности? Реально ли сделать так, чтобы его сексуальные потребности перестали быть центром неудовлетворенности в наших отношениях?»
Все три уровня общения направлены на достижение одной и той же цели, которая находится за рамками любых фактических действий. Она состоит в том, чтобы достичь большей надежности, привязанности и удовлетворения партнеров внутри пары. Сексуальная жизнь, разговоры, совместная деятельность в конечном счете лишь стратегии достижения цели.
Мы занимаемся сексом не ради самого секса, а потому, что физическая близость – выражение любви и привязанности, то есть своеобразный индикатор отношений. Мы разговариваем друг с другом, чтобы проявить внимание и почувствовать близость партнера. Мы хотим ощутить комфорт и уверенность. Получается, дело не в самом разговоре, а в том чувстве, которое он рождает. Совместный поход в кино и поездка в отпуск тоже способствуют укреплению отношений, ведь вы проводите время вместе (вы можете сходить в кино или поехать в отпуск в одиночестве, однако не делаете этого). Сумма этих приятных переживаний и моментов дает ощущение, что меня любят, принимают, заботятся обо мне. Поэтому я доволен и ощущаю себя в безопасности. На физиологическом уровне это выражается выбросом окситоцина, дофамина и эндорфина, которые поддерживают мои приятные чувства. Другими словами, сексуальная жизнь, разговоры и совместные действия не цель, а средства и стратегии улучшения отношений. Настоящая цель – ощущение любви, безопасности и удовлетворения.
Таким образом, в повседневной жизни три уровня обмена информацией выражают желания и потребности каждого партнера в безопасности, уверенности и любви.
Хольгер Кунце — Союз двоих. Как создать отношения, основанные на привязанности, понимании и свободе быть собой
#ЛюбовьИотношения
