ФАКТОРЫ, ПРОВОЦИРУЮЩИЕ ВОЗНИКНОВЕНИЕ ТРЕВОГИ В БРАКЕ
Представители обоих полов могут попасть в чрезмерную зависимость от своих супругов (идентификация), слишком планировать свое свободное время (избегание), искать поддержки в религии или структурировать свою жизнь, используя сложные ритуалы, чтобы избежать странных ситуаций. Все эти защитные механизмы работают таким образом: они либо создают иллюзию, что изменений можно избежать и ничто не угрожает психологической идентичности человека (например, ценностям, желаниям, стремлениям), либо ограничивают понимание человеком возможных выборов.
Через невротизм или эмоциональную нестабильность человека можно наиболее точно спрогнозировать супружескую нестабильность. Поразмышляйте об этом. Единственный и наиболее сильный фактор, который может предсказать, закончится ли брак разводом, это психические расстройства и нестабильность каждого из партнеров.
Поскольку большая доля «невротизма» обычно представляет тревогу и небезопасность, тревожный супруг, очевидно, столкнется с высоким риском того, что его брак будет несчастлив. Но почему? Какой он, тот путь, когда тревога начинает оказывать свое разрушительное воздействие на брак? Существует множество аспектов, которые связывают тревогу со счастьем в браке, но мы остановим внимание на шести основных связующих механизмах.
В нашем округе люди впервые вступают в брак уже по достижении зрелого возраста. Средний возраст для мужчин составляет 26,3 года, для женщин — 24,1 года. И даже когда люди уже связаны брачными узами, большинство из них еще не являются «полностью сформировавшимися» с точки зрения социума. Они по-прежнему стремятся к карьерному росту, налаживают взрослые отношения со своими родителями и экспериментируют с жизнью, как это свойственно взрослым людям. После заключения брака люди продолжают изменяться и растут не менее стремительно.
Поскольку вступление в брак — одно из самых серьезных решений, принимаемых людьми, многие допускают, что они принимают на себя обязательства по сохранению статус-кво. «Пока смерть не разлучит нас» — предполагается, что все всегда будет оставаться так, как было во время медового месяца. При такой фантазии, которая к тому же поощряется культурой, неудивительно, что у партнеров возникает шок в связи с тем, насколько сильно каждый из них может измениться всего лишь через несколько лет после заключения брака. На пути че¬ловека всегда возникают новые задачи, выборы и возможности. Реа¬лизация всех эти задач и возможностей сопровождается страхом, мрач¬ными предчувствиями и изменениями.
Конфликты, связанные с тревогой, являются, по сути, экзистенциальными реакциями на необходимость в изменениях. При экзистенциальной тревоге мы имеем дело с такими глобальными темами, как неизбежность утраты, опыт индивидуального самосознания, бремя личной ответственности, осознание и принятие наших собственных моральных установок, поиск жизни, наполненной смыслом. Если мы вступаем в брак, когда нам двадцать, и наш брак продолжает существовать, когда нам уже пятьдесят, то большую часть своей супружеской жизни мы пытаемся разрешить эти важнейшие вопросы, связанные с развитием (Yalom, 1980).
Жизнь, наполненная смыслом, наступает тогда, когда у нас появляется собственная идентичность и ценности, ощущение порядка и логичности в отношении нашего существования. Смысл, который каждый человек вкладывает в жизнь, уникален. Он не возникает в результате прочтения какой-то книги или правильного воспитания, полученного в детстве. Его необходимо открывать в процессе жизни, в процессе обретения жизненного опыта. Совсем необязательно, что жизнь, наполненная смыслом, неизбежно влечет за собой счастливую жизнь, особенно когда личностный смысл содержит в себе такие понятия, как самопожертвование, долг и обязательства.
В своей жизни человек не может избежать поиска смысла. Это задача развития, возникающая в середине жизни, и это так же бесспорно, как и то, что ребенку необходимо научиться ходить или говорить. Поиск смысла вызывает тревогу, поскольку для того, чтобы найти то, что имеет для нас смысл, нам необходимо подвергать риску свои личные занятия. Очень часто многим детям, достигшим совершеннолетия, недостает личной свободы действий, потому что они по-прежнему ощущают психологическую угрозу, так как им необходимо отвечать требованиям родителей.
Женщина, которая хотела бы посвятить себя детям, чувствует давление со стороны родителей, которые пожертвовали своей карьерой ради того, чтобы она получила юридическое образование. Мужчина, который хотел бы в свободное время играть в джазовом оркестре, не позволяет себе этого, потому что его отец считает такое занятие глупым уходом, который приведет лишь к тому, что жена оставит его. И даже после того, как человек становится независимым от родительской семьи, он может слишком бояться рискнуть и заняться тем, что ему по душе, потому что испытывает страх перед неодобрением и гневом со стороны своего супруга. Партнеру может быть нелегко постигать новые смыслы и жизненные стили, если супруг критикует и не поддерживает его. Каждый из нас хочет, чтобы супруг был стабилен, что позволит нам самим осваивать новые стили и идти на риск.
Мы испытываем панику, когда снимаемся с якоря и нас начинает уносить в неизвестном направлении. Если мы оказываемся на борту, это может сделать нас крайне несчастными, потому что тогда мы не можем контролировать то, куда нас уносит. Если мы остаемся на берегу и позволяем супругу экспериментировать, то у нас возникает ощущение, что нас покинули. За то время, которое мы проводим в браке, наше незнание того, что мы представляем собой, в сочетании с боязнью того, что наша попытка обрести новые личные качества вызовет трения в семье, порождают экзистенциальную тревогу отсутствия смысла.
Шутник, который хотел бы выглядеть более серьезным, худенькая женщина, которая не хочет прилагать усилий к тому, чтобы сохранить свою фигуру, и трудоголик, у которого неожиданно возникает желание перейти на неполный рабочий день, — все эти люди могут испытывать неприятные, неослабевающие приступы тревоги, так как они боятся нарушить равновесие в семье во имя какого-то неизвестного образа, имеющего совершенно иные ценности.
Другой источник экзистенциальной тревоги, имеющий отношение к этому, заключается в ситуации, когда мы вплотную подходим к вопросу об ответственности. Каждое поколение все же дает достаточно широкое определение обязательствам, которые возложены на мужчин и женщин данного поколения. Наше поколение имело особенно по¬лярные точки зрения на представление об ответственности взрослых. Одни говорят, что несут ответственность за воспитание детей, другие ведут речь об ответственности за раскрытие своих профессиональных качеств. Многие говорят о том, что необходимо жить по средствам, но кто устанавливает эти нормы?
По достижении зрелых лет мы бываем сбитыми с толку тем, на какую поддержку рассчитываем и какие жертвы можно считать оправданными; мы не уверены, следует ли нам постоянно отказываться от своих интересов и друзей в пользу приобретения нового опыта или же нам следует довольствоваться безопасностью хорошо знакомой рутины. На разных этапах жизни пары всегда решают для себя вопрос о том, насколько независимыми, взаимозависимыми или зависимыми им следует быть.
В нашу эпоху большое количество выборов, которые приходится делать супругам, по-прежнему отражают предсказуемый паттерн раз¬вития. На ранних этапах брака необходимо принимать определенные решения: насколько взаимозависимым каждый из супругов будет по отношению к своей родительской семье, сколько времени каждый из них будет отводить работе и хобби и сколько времени они будут посвящать друг другу, как будут решаться финансовые вопросы, где они будут жить, когда им следует переезжать, сколько денег они должны откладывать и на какие цели, будут ли у них дети и когда.
Подавляющему большинству пар, которые занимались воспитанием детей, каждый день приходилось делать огромное количество выборов. Родители имеют обязательства перед обществом, которые состоят в том, чтобы маленькие люди получили хорошее воспитание и стали ответственными. Вспышки раздражения, агрессия, отвержение, болезнь, а также умственная и физическая неполноценность — все это проблемы, на которые, по мнению родителей, они должны реагировать. Но как? Существует бесчисленное множество самых разных моментов, когда необходимо делать выбор. Сюда относятся вопросы выбора школы, лагеря, медицинской помощи, религиозного обучения, каждодневных обязанностей, личной жизни, установления границ, правил и времяпрепровождения. Чем старше становятся дети, тем больше появляется выборов.
В силу того, что мы совершаем так много разных выборов, невозможно адекватно оценить все эти альтернативы и чувствовать уверенность в правильности выбора. Многие из нас большую часть времени делают важные выборы, основанные на самой незначительной информации. Решить, где жить, сколько тратить денег на ведение хозяйства, или выбрать область собственной профессиональной реализации — сегодня дать ответ на все эти вопросы стало еще труднее, чем когда-либо раньше. Вполне понятно и то, что мы начинаем испытывать тревогу, поскольку нам приходится принимать слишком много таких решений, и далее мы продолжаем тревожиться, сталкиваясь с последствиями сделанных выборов.
Кризисы середины жизни служат причиной того, что многие браки распадаются. Стоматолог, решивший стать социальным работником, домохозяйка, которая хочет в дальнейшем попытать счастья в сфере продаж, и муж, который решает для себя, что он хочет встречаться с молодыми девушками и реализовать свой эротический потенциал, -все это классические примеры кризисов середины жизни. Эллен Гуд-ман в своей книге «Переломные моменты» {Turning Points, Ellen Goodman, 1979) говорит о том, что поиск смысла в середине жизни имеет место, когда человек чувствует, что песок в часах его жизни убывает. Человека охватывает чувство паники, когда он признается себе в том, что мечты его юности и молодости не были реализованы или оказались не такими, какими обещали быть.
В моменты кризиса середины жизни супружеская терапия требует объединения поиска экзистенциальных смыслов и супружеской гибкости. В экзистенциальной терапии делается фокус на главных вопросах, которые встают перед каждым человеком: что означает быть свободными? Какие виды свободы важны для меня? Перед кем я несу ответственность и каковы границы моей ответственности? Как я могу принять факт своего конечного одиночества на этой земле? Как я могу философски рассматривать свою собственную мораль? (Yalom, 1980).
Линда Берг-Кросс — Терапия супружеских пар
#ЛюбовьИотношения
«Истина – словно солнце, невозможно смотреть ей прямо в лицо» (Ф. Ларошфуко). Охватывающий нас ужас исчезновения обесценивает вопрос «Быть или не быть», поскольку ответ на него известен. Остается только набраться мужества. «Ученики дважды спрашивали Будду: безлична ли человеческая карма? Оба раза он уходил от ответа…». «Чтобы стать фактом, предмет этот должен быть обнаружен эмпирически». «Ведь и Будда бросил жестокой иллюзии бытия свое «quod non» (категорическое «нет» – лат.), и христиане живут в ожидании конца света» (К. Юнг). Иисус не ответил на вопрос «Что такое истина» возможно потому, что «истина – это бесконечная предсмертная агония. Истина этого мира – смерть. Нужно выбирать: умереть или врать» (Л.-Ф. Селин).