ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА И ДОВЕРИЕ
Исследовавшие привязанность Джефф Симпсон (Миннесотский университет) и Стивен Ролс (Техасский университет A&M) считают: отказ одного из партнеров эмоционально поддержать второго в момент угрозы может отрицательно сказаться на отношениях в целом. Одна ошибка может перечеркнуть тысячи положительных моментов и мгновенно разрушить безопасность связи. Ведь в подобные моменты мы получаем жестокий ответ на вечные вопросы: «Поддержишь ли ты меня в большой беде? Утолишь ли мою боль?»
Когда одному из партнеров экстренно требуется поддержка от другого, возможностей для компромисса или неоднозначных ответов нет. Либо ты сдаешь этот экзамен, либо нет. Такие моменты могут разрушить положительное восприятие любви вообще и веру в надежность партнера в частности. Привести к охлаждению отношений или окончательному разрыву и без того хрупкой связи. Только признание и разрешение конфликта могут восстановить доверие и вернуть эмоциональную вовлеченность партнеров.
Когда мы с коллегами только начинали смотреть записи сеансов, посвященных диалогу «Обними меня крепче», то были убеждены: самый страшный вред отношениям наносит предательство. Но обиды, о которых рассказывали травмированные партнеры, едва ли всегда были вызваны изменой. «У нас было много трудностей, — объясняет Франсин Джозефу, который завел интрижку с коллегой. — Я могу понять, что после рождения близнецов ты чувствовал себя отверженным и был сексуально неудовлетворен.
Тогда-то и встретил ту женщину. Даже могу представить, как у вас все закрутилось. Дело не в самой измене. Мне не забыть, как ты рассказал об этом. Постоянно об этом думаю. Ты же видел, как мне было больно. Я была уничтожена в буквальном смысле слова. И что ты сделал? Обвинил меня в своем предательстве! Ты перечислил все мои недостатки и пустился в рассуждения о том, какой прекрасной была бы твоя жизнь без меня. Как будто меня в тот момент не было рядом. Ты не видел меня в упор. Вот об этом я постоянно вспоминаю. Как можно было поступить так с тем, кого хоть когда-то любил?»
Очевидно, что Франсин ранена не только неверностью Джозефа. Даже если травмированные партнеры переживают из-за предательства, в первую очередь они чувствуют себя брошенными и отвергнутыми. Они как будто спрашивают: «Как ты мог(-ла) бросить меня одну (одного) в тот роковой момент?» Как правило, травма отношений возникает в момент сильного эмоционального стресса, когда потребность в привязанности очень высока. Например, при рождении ребенка или выкидыше, смерти родителя, внезапной потере работы, страшном диагнозе или подозрении на тяжелую болезнь.
Партнеры, которые наносят такие травмы, делают это ненарочно и не со зла. Скорее, наоборот, руководствуются благими намерениями. Просто не понимают, что нужно их партнеру. Не знают, как восстановить его или ее душевное равновесие. Иногда этим людям просто не хватает ресурсов: слишком много сил отнимают попытки справиться с собственными страхами. «Я просто запаниковал, — грустно объясняет жене Сэм, — когда увидел, что все кругом в крови. Даже не думал о ребенке. Мне казалось, что ты умираешь. Боялся тебя потерять. Думал только о том, как не допустить этого. Поэтому по пути в больницу я оставил тебя на заднем сиденье такси одну, а сам сел рядом с водителем, чтобы показать ему кратчайший путь. Я не понимал, что был нужен тебе в тот момент рядом».
Пары часто пытаются игнорировать или закопать поглубже травмы отношений. Это огромная ошибка. Бытовые ссоры легко уладить, больные мозоли исчезают, если не натирать их без конца о дьявольские сети. Но незалеченные травмы никуда не денутся сами по себе. Чувство безысходности и страх, которые они вызывают, почти невозможно стереть: их запускает наш инстинкт выживания. Инстинкты говорят: лучше перестраховаться и всегда быть начеку, чем довериться и угодить в ловушку. Осторожность мешает травмированному партнеру идти на риск и эмоционально открываться. А травма тем временем становится все глубже. Чем сильнее Хелен требует от Конрада извинений за пережитое на ступеньках, тем больше у мужчины рациональных обоснований того, что проблема яйца выеденного не стоит. Эти доказательства лишь укрепляют ее чувство ненужности и брошенности и подпитывают страхи.
Иногда партнерам удается отгородиться от травм, но это ведет к охлаждению и разобщению в отношениях. К тому же любые воздвигнутые супругами барьеры не вечны. Обостренные чувства вырвутся наружу, когда потребность в привязанности и поддержке возникнет снова. Ларри, высокопоставленный руководитель, пренебрегал своей женой Сьюзен годами. После выхода на пенсию мужчина попытался «ухаживать» за супругой. Это несколько улучшило их отношения. Но во время диалога «Обними меня крепче», когда Ларри попросил у жены поддержки и утешения, Сьюзен взорвалась. Женщина заявила: после того, что он сделал «в доме на Моррис-стрит», она никогда больше не подпустит его к себе. Не позволит снова ее так ранить.
Ларри не имеет ни малейшего представления, о чем говорит его супруга: с Моррис-стрит они переехали 17 лет назад! Но Сьюзен не забыла. Женщина прекрасно помнит, что произошло на кухне их прежнего дома тем летним вечером. Стояла жара. Сьюзен была в депрессии. У нее все болело после недавней аварии. Домашнее хозяйство и уход за тремя маленькими детьми женщину вымотали. Придя домой, Ларри нашел жену лежащей на полу в кухне. Она рыдала. Очень сдержанная обычно Сьюзен попросила мужа обнять ее. А он посоветовал жене взять себя в руки и ушел говорить по телефону. «В тот день, — заявляет Сьюзен мужу, — я выплакала все слезы. Потом успокоилась и пообещала себе, что больше никогда не совершу такой ошибки. Ни в коем разе не буду ждать от тебя поддержки. Лучше обращусь к сестрам: на них можно положиться. И за все эти годы ты так ничего и не заметил! А сейчас я внезапно тебе понадобилась? И ты просишь меня открыться?»
Единственный способ вылечить травмы отношений — признать их и работать над ними вместе. Лучше всего немедля. Я совершенно точно поняла это однажды. У нашего восьмилетнего сына внезапно случился приступ аппендицита. И надо же было ему произойти именно в тот вечер, когда мы с мужем Джоном устроили для друзей вечеринку на берегу озера. Я помчалась с ребенком в ближайшую больницу. А Джона попросила все свернуть, извиниться перед гостями и приехать к нам.
В местной больнице, однако, не оказалось ни хирургов, ни операционной, и нам пришлось ехать в город. Это была очень долгая и страшная поездка. Когда мы добрались наконец, все было уже очень плохо. Хирург, взглянув на сына одним глазом, велел немедленно готовить его к операции. Я позвонила мужу. Оказалось, что он все еще был на озере! Через два часа нашего уже прооперированного ребенка увозили в реанимацию. Тогда-то Джон наконец появился в конце коридора. Неспешной и расслабленной, чуть ли не вальсирующей походкой. Я была в бешенстве. А он ужаснулся, поняв, как я была напугана, а его не было рядом. Муж успокоил меня, объяснил, почему опоздал. Сказал, что все будет хорошо, что он любит меня и больше не оставит. Но мне нужно было убедиться, что Джон понял мои страдания. Поэтому мы еще несколько раз возвращались к этому случаю и обсуждали его, пока моя травма не излечилась полностью.
Душевная рана Хелен начала затягиваться в моем кабинете. Конрад признался, что в тот день, уйдя к себе, он проплакал почти час. Мужчина думал, что еще больше расстроит жену, если покажет свой страх и беспомощность. До сих пор он стыдился своей слабости и неспособности помочь и прятал это чувство за тщетными уверениями, что на самом деле супруге не больно.
Главная цель партнеров в этом диалоге — прощение. Как и любовь, объектом социологических и психологических исследований оно стало совсем недавно. Большинство ученых говорят о прощении как о моральном выборе. Отпустить чувство обиды и простить дурной поступок человека и правильно, и хорошо. Но одно только решение забыть о прегрешениях партнера не поможет восстановить доверие к нему и веру в отношения. Здесь необходим особый диалог. Он должен быть направлен не только на прощение, но и на пробуждение желания снова открыться. Главная задача — восстановить доверие.
Сью Джонсон — Обними меня крепче
#ЛюбовьИотношения
