Забота: функциональная и эмоциональная
🩸Множество запросов женщин связано с чувством безопасности, неумением и невозможностью находиться в близости, близком контакте с другим, быть открытой и уязвимой в таком контакте.
🩸Двигаемся по канве запроса и смотрим, что было в детстве. И в 90 % случаев , родители таких женщин — эмоционально не зрелые , либо травмированные люди. И варианты: зависимости, разводы, взрослые дети для невыросших, не повзрослевших внутренне родителей, где родитель и ребенок меняются местами. Не родитель вмещает эмоционально всего ребенка, а ребенок становится на место эмоционального контейнирования для такого родителя, который отгружает в ребенка все, что у него есть. Его детское чувство вины, стыда, страха, тревожности, пассивную агрессию, злость на ребенка, как на причину «несчастий», обвинения, манипуляции и т.д.
В основном, это послевоенное поколение. Люди, родившиеся в первые лет 20 после ВОВ. Оно, в целом , и понятно. Нужно было выживать, много работать, строить страну, коммунизм, какие там травмы, эмпатия, эмоции, чувства. Там кусок хлеба, хорошее распределение, работа, удобство для общества, коллектива, руководства, коллективизм и иже с ними. Многие такие родители очень боялись потерять лицо перед кем то снаружи, это звучало примерно так «оденься так то, а то что люди подумают», «какие такие месячные, ты же машину испачкаешь» или » я то вот все сделала, что бы все жили лучше, а ты все испортила одним каким то действием» и часто такое в присутствии других, что говорит о низкой самооценке самих родителей, повышающих ее об своих детей. Сюда же шли сравнения с другими «вот другие дети , как дети, а ты не путевая».
🩸Во всех этих историях много общего, но одно сильно бросается в глаза. Родители вкладывали в слово забота только функциональную пользу. Купить продукты, накормить, купить одежду, одеть, перевезти что то куда то, помочь соседу что то донести, найти магазин со скидками, выгодно купить, рассчитать все до копейки, чтобы на все хватило, жить впроголодь, экономить на всем, не покупать ничего, кроме необходимого, донашивать обноски за старшими или другими людьми и т.д.
🩸И в этих первых отношениях не было эмоционального участия в жизни друг друга. Сами родители эмоционально остались детьми. У них то же детское чувство вины, когда их самих ставили в угол, стыда за себя и свои чувства, если они вообще понимают, что чувствуют. Бывает созависимые чувства склеены таким мощным скотчем, что их почти невозможно замедлить и прожить. Они пассивно агрессируют или манипулируют из серии «ну вот, я тут костьми лягу, раз ты не едешь, и буду страдать так то и так то «. Многие болеют или теряют функциональную самостоятельность , не стремясь выздоравливать, требуя ухода и, перепроживая, таким образом, ту детскую стадию, когда они свое внимание и безопасность от родителей не дополучили. Культура эмоций и чувств примитивная или отсутствует. Что забота может выражаться в поддержке, эмпатии, сопереживании, возможности делиться разными своими состояниями, а не только поощряемыми, и не быть при этом осужденным просто за наличие самих чувств — такого нет. И такого не было в их время. На родителей злиться было нельзя, они ведь кормят, одевают, стараются. А куда девать злость тогда? Злость, агрессия либо подавлялись, вытеснялись (что имеет множественные негативные последствия, включая психосоматические заболевания), либо следом шла вина и стыд. И вот опять , здравствуй, созависимость. Созависимость — это размещение своего центра в ком то другом, когда чувства и состояния значимого человека считываются, и в зависимости от этого и строится жизнь.
🩸Дети таких родителей, вырастая , испытывают большие сложности с построением, удержанием и обновлением близких отношений, вплоть до того, что вообще от них отказываются. Многие из них не верят, что близость вообще возможна, что можно быть слабой , уязвимой, агрессивной, злой, любой, словом самой собой , и быть видимой и принятой в этом тоже. И что не обязательно исправлять какое то чувство или эмоцию, называя ее неправильной или стыдной, что она может прожиться без каких либо воздействий или оценок и при этом можно просто быть эмпатичным или просто быть рядом.
Таково было поколенное мышление того времени, когда родители выживали в буквальном смысле слова. Они от этого тоже сильно счастливы не были.
🩸И что с этим делать теперь их детям и внукам. Программы прекрасно кочуют из поколения в поколение, если с ними ничего не делать.
Конечно же, идти в терапию, проживать травмы, развивать эмоциональный интеллект, а он развивается сложнее и дольше, чем мышление и общий интеллект, которые все привыкли мерить. Отделять себя от твоих травм и опираться на здоровую эмоциональную близость, которая устанавливается сначала в терапии и потом с другими людьми, или паралельно. Отношения в этом случае обязательно нужны и обязательно качественные. Любые запросы из сферы отношений не решаются самостоятельно. Это все тот же уход из контакта и «я сама, я все сама». Отношения, как минимум, история парная, через которую прекрасно видны все ограничения обоих сторон.
#психологТатьянаКовалькова #сказкотерапия #женскийкруг #внутреннийребенок #женскаяуверенность
