ЖИЗНЬ ПОСЛЕ УТРАТЫ
Утрата дорогого человека, увы, самый распространенный случай. Когда это происходит, самая естественная реакция — горе. Утрата и ваше горе по этому поводу — первейшее доказательство того, что вы живой человек из плоти и крови.
Каждый день мы узнаем о смертях, разводах, неудачах в бизнесе. СПИД распространяется, как чума. Добавьте сюда тот факт, что средняя семья раз в пять лет переезжает, теряя привычные связи с друзьями, родственниками, окружением. Уму непостижимо, сколько детей подвергается сексуальным домогательствам, оставляющим душевные травмы на всю жизнь.
Не странно ли, что столь распространенные случаи окружает заговор молчания? За редким исключением, никто не желает говорить о них.
Будучи приперты к стенке, мы соглашаемся, что никто не вечен, но тут же добавляем, что смерть придет в другое время, не сейчас. Мы уверены, что тяжелые потери затронут других, а не нас.
Задайте себе такие вопросы:
— Понимаю ли я, что моя жена (муж), ребенок, мать, отец, лучший друг в любую минуту могут умереть?
— Как бы я пережил развод, который, я уверен, никогда не случится?
— Если при медицинском осмотре у меня обнаружат рак, что я буду делать?
— Как отразится на мне продажа дома, где я прожил много лет, и переезд в другой город?
Чем лучше вы справляетесь с жизненными потерями, тем будете здоровее и счастливее. Начать надо с признания, что утрата — нормальная сторона жизни и вы готовы о ней говорить.
В этом и состоит моя цель — предложить вам новое, углубленное понимание жизненных утрат и помочь проявлять чувства в связи с этими утратами. Даются также рекомендации, как справляться с потерями, не растеряв физического и душевного здоровья.
Тяжелые потери налагают драматический отпечаток на нашу жизнь. Они влияют на все ее стороны, причем гораздо дольше, чем вы полагаете. Помимо очевидных эмоциональных и физических воздействий горя, вы можете обнаружить, что на работе снизилась ваша отдача, что нарушился сон, заметно увеличился или уменьшился вес.
Нередко сегодняшняя утрата вызвана той первичной, что произошла много лет назад. Об этом говорить неприятно, но необходимо. Будут и другие утраты, ибо такова жизнь. Ваша семья, ваши друзья будут переживать утраты. Утрата — неизбежный удел живущих. Может быть, это несправедливо, но это так.
•В конце каждого брака — смерть или развод.
•Все человеческие отношения временны.
•Каждая карьера имеет конец.
•Не каждая цель жизни бывает достигнута.
•Процесс старения неизбежен, а с ним и сопутствующие утраты.
Добрая весть: вы можете пережить тяжелую потерю, и она вас не разрушит.
Артрит приковал Скотти к инвалидному креслу на много лет, до самой смерти. Руки ее были так скрючены, что она не могла держать ложку. Боль была ее постоянным спутником. Тем не менее Скотти была всегда жизнерадостна, с улыбкой на губах, остроумна и полна несокрушимой воли взять от жизни все, что ей доступно.
Скотти пролила море слез. Она знала, что такое потерять физические возможности, которые для остальных что-то само собой разумеющееся. Временами болезнь лишала ее достоинства. Она признавала утрату здоровья и физической силы, но не позволяла несчастьям уничтожить ее дух или озлобить ее. До самого конца она была полна жизни и вдохновляла всех, кто ее знал.
Большинство из нас ищут счастья в неких достижениях. Успех мы меряем тем, что приобрели в жизни. Поэтому наша радость может быть легко стерта одной-единственной большой потерей. Слово «горе» точно отражает отклик человека на потерю супруга, родителя, ребенка, любимой собаки, работы, брака, уровня жизни, здоровья души и тела, знакомого окружения, самоуважения, любовной связи или на другую утрату.
Поскольку горе неизбежно, важно знать, что это не плохое слово! Оно не означает слабость или утрату веры. Горе — не то, чего надо избегать любой ценой; не торопитесь поскорее от него избавиться. Испытывать радость нисколько не лучше, чем горе, — конечно, веселее, но не лучше. Лучше испытывать то чувство, которое соответствует событиям вашей жизни. Если случилось что-то хорошее, приятное — присутствует радость. Если у вас потеря — ей сопутствует печаль.
При тяжелой потере друзьям хотелось бы, чтобы в их присутствии вы скрывали свое горе. Если вы не плачете на людях, вас будут хвалить за то, что вы «хорошо держитесь». Беда в том, что не плакать — значит вести себя в полном несоответствии с ситуацией, а это чревато потерей здоровья. Если кто-то хочет, чтобы вы держали под контролем проявление чувств в горе, помните: он думает о своем комфорте, а не о вашем благополучии. На самом деле вы должны свободно проявлять свою печаль столько, сколько потребуется, чтобы ее уменьшить.
Часто проводятся опросы и исследования на тему: «Сколько времени надо оплакивать смерть близкого человека?» Популярный ответ — от 48 часов до двух недель! По правде говоря, в указанный срок мы даже еще и не начинаем как следует горевать.
Исследования Глена Дэвидсона из Университета Южного Иллинойса, пионера в изучении процесса тяжелой утраты, показывают, что в большинстве случаев люди возвращаются к нормальной жизни через два года после утраты.
Знание четырех ключевых факторов о горе поможет вам контролировать его. Вы сможете выработать терпение и выносливость, чтобы осилить тяжесть и стресс долгого переживания. Вот они:
•Чтобы выйти из горя, надо пройти сквозь него.
•Нет худшего горя, чем ваше.
•Горе — это тяжелая работа.
Со временем, при некотором опыте, вы найдете в этих концепциях неоценимый инструмент.
ПУТЬ ВЫХОДА ИЗ ГОРЯ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ГОРЕ. Это так! Это самое важное, что вы должны понять. Если вы хотите восстановиться от горя и перерасти свою утрату, вы должны заучить это положение. Другого пути к полноценной жизни после тяжелой утраты нет.
Власть горя сильна, и вы всеми средствами будете избегать его. Никто не хочет горя. Никто не хочет того одиночества и головной боли, которые оно приносит. Переживая горе, мы все стараемся:
•Избежать его.
•Побыстрее выйти из него.
•Переждать, пока оно пройдет.
Время лечит. Сколько раз мы это слышали! Но это неправда. Сказать, что время само лечит, — то же, что сказать: навык делает мастера. А если это ошибочный навык? Только хороший навык сделает хорошего мастера! Только эффективная работа в прохождении горя вылечит глубокие раны и позволит восстановить чувство баланса.
Через два года после смерти мужа Магги сказала мне: «Я никогда не смогу через это переступить». Я повернулся к ней и услышал собственный голос: «Магги, вы абсолютно правы! Вы и через 50 лет не сможете переступить через смерть Роя. Ни обойти, ни проползти под ней. Но вы можете пройти сквозь нее!»
Если вы хотите вместе с Магги сказать «Я никогда через это не переступлю» — ваше дело. Вы уже знаете правду относительно преодоления горя. Эта правда отражена в спиричуэле* (Спиричуэл — духовный гимн), написанном, правда, не специально по поводу горя:
Оно так высоко, что его не переступить,
Так низко, что под ним не проползти,
Так широко, что его не обогнуть,
Тебе нужно войти в него через дверь.
Чтобы пройти сквозь горе, нужен запас жизненных сил и терпение. Временами вы будете чувствовать грусть, одиночество, потерю, злость. Встречаясь с этими нелегкими чувствами, вы должны помнить о цели. Вы должны быть уверены, что нет другого пути преодолеть горе, как прямо войти в него.
Вам станет хуже, этого следует ожидать, но это хорошо!
Не раз в группе поддержки кто-нибудь говорил: «Мне стало хуже, чем раньше, когда я старался не замечать потерю»,-и бывал шокирован, услышав от меня: «Вот и хорошо! Это означает, что вы растете!»
Через день, неделю или несколько месяцев вы почувствуете себя лучше. Если вам стало уютно в процессе работы над горем, это опасный сигнал. Самое время проверить, не пытаетесь ли вы подкопаться, обогнуть или перескочить через свое горе. Это невозможно!
Не замыкайтесь в горе. Люди нужны вам, как воздух. Вы должны говорить о своих чувствах, должны слушать, что случилось с другими. В этом вы найдете не просто комфорт, а силу, необходимую в долгом пути с тяжелой ношей горя.
Если замкнуться в себе, есть риск, что горе станет искаженным. Джо перестал ходить в группу поддержки после второго собрания, он сказал, что не хочет неделя за неделей ходить и плакать перед кучкой женщин. Я слышал, в последнее время у него появились провалы в памяти и язвы на теле. Он снова женился, жена несколько раз приходила поговорить со мной о его состоянии. Джо отказывался приходить вместе с ней.
Джейн не хотела признаваться, что ее брак вовсе не был идиллией, как она его изображала. Соседи знали о скандалах и пьянстве, но после смерти мужа она говорила об их отношениях как о райском блаженстве. Через несколько месяцев она озлобилась и вообще перестала говорить о чувствах, ее участие в работе группы ограничивалось тем, что она давала советы, а потом и вовсе ушла. Некоторое время она посещала другую группу, но и та ее не устроила. Четыре года спустя после смерти мужа Джейн все еще была несчастной и озлобленной.
Хуже всего то, что Джо и Джейн могли бы избежать проблем. Можно пережить горе и выйти здоровым человеком. Но для этого надо включить других людей в свою жизнь и свое горе.
Боб Дейтс — Наутро после потери
#ЖизньДуши
