СЕМЕЙНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ ИЗ ДЕТСТВА
Прежде чем мы приступим к исследованию и взращиванию вашего истинного «я», давайте посмотрим на определенную семейную динамику, которая заставляет людей следовать старым ролям.
🚸 Неодобрение индивидуальности
Если вас воспитывали эмоционально незрелые родители, вы провели свое детство, лавируя между страхами человека, который боялся эмоций. Семьи, создаваемые такими родителями, живут в отношениях слияния и представляют собой своего рода крепость, защищающую своих создателей от страха индивидуальности. Индивидуальность ребенка воспринимается как угроза эмоционально незащищенными и незрелыми родителями, поскольку она пробуждает их страхи, касающиеся отвержения или покинутости.
Если вы мыслите независимо, вы можете начать критиковать родителей или уйти от них. Они чувствуют себя намного безопаснее, воспринимая членов своей семьи как предсказуемых вымышленных персонажей, а не как отдельных личностей. Для родителей, которые одновременно боятся и настоящих чувств, и покинутости, искренность и открытость в собственных детях является пугающим признаком их индивидуальности. Такие родители ощущают угрозу, когда дети выражают свои настоящие чувства, поскольку это делает общение непредсказуемым и, как им кажется, ставит под удар семейные связи. Именно поэтому дети, стремясь сделать так, чтобы родители не испытывали тревогу, часто подавляют любые истинные мысли, чувства или желания, которые могут нарушить ощущение безопасности родителей.
🚸 Отрицание личных потребностей и предпочтений
Родители, которым необходимо держать все под строгим контролем из- за своей тревоги, часто учат детей не только тому, как они должны себя вести, но и тому, что они должны чувствовать и думать. Дети в таком случае , как правило, принимают такие инструкции близко к сердцу и могут прийти к убеждению, что их собственные уникальные внутренние переживания являются неправильными. Эмоционально незрелые родители учат детей стыдиться любых проявлений, которые отличают их от родителей. Таким образом, дети могут начать воспринимать свою уникальность и свои достоинства как нечто странное и недостойное любви. В таких семьях детей часто приучают стыдиться нормальных проявлений:
— энтузиазма;
— спонтанности;
— грусти и горя из- за боли, утраты или изменений;
— несдерживаемых проявлений привязанности;
— привычки говорить то, что думаешь;
— выражений гнева в ответ на несправедливость или обиду.
С другой стороны, детей часто учат, что следующие проявления и чувства приемлемы или даже желательны:
—послушание и почтительное отношение к авторитетам;
— физическое заболевание или травма, дающая родителю больше силы и контроля;
— неуверенность и сомнения в собственной ценности;
— те же предпочтения, что и у родителя;
— готовность выслушать, особенно если родителю необходимо поделиться переживаниями и пожаловаться;
— стереотипные гендерные роли: как правило, девочки должны всем угождать, а мальчики — быть жесткими.
Дети эмоционально незрелых родителей усваивают, что «быть хорошим» означает быть максимально скромным, чтобы родители могли удовлетворять свои потребности в первую очередь. Дети считают свои чувства и потребности в лучшем случае неважными, а в худшем — постыдными.
Пример
Успешный университетский профессор и художник-любитель, много лет страдал от депрессии. Он вырос с высокомерным, постоянно критиковавшим его отцом и эгоцентричной матерью, у которых не хватало терпения на полноценное общение с мальчиком.
Джейсон интернализировал очень негативный, перфекционистский родительский голос, который постоянно оценивал его. Не важно, что он делал, внутренний голос всегда находил спо-соб выбить почву у него из-под ног.
Каждый раз, когда Джейсону не удавалось сделать что-то так идеально, как того требовал внутренний голос, он тут же реагировал осуждением и ненавистью к себе. Кроме того, Джейсон никогда не мог точно сказать, хочет ли он что-то сделать или ему это только кажется, потому что голос сказал, что он должен сделать это.
К счастью, в ходе терапии Джейсон осознал связь между этим внутренним голосом и своими осуждающими родителя-ми. Так же как и родители, негативный голос критиковал все его решения и постоянно подрывал его уверенность в себе. Вместо того чтобы и дальше продолжать принимать этот голос за голос здравого смысла, Джейсон наконец узнал в нем голос своих родителей и понял его деструктивность.
Как только Джейсон распознал, чем на самом деле является голос, он понял, что не обязан верить, когда тот говорит, что он плохой, эгоистичный или ленивый. Прекратив следовать указаниям голоса и заставлять себя делать все идеально, Джейсон начал спрашивать себя о своих желаниях. И если ра-нее когда он боялся чего-то, он сразу заставлял себя это делать, то теперь он останавливался и задавал себе вопросы: учитываю ли я здесь свои потребности? Играю ли я здесь главную роль? Как соотносятся мои собственные потребности с тем, что мне приказывает делать голос?
Джейсон проживал свою взрослую жизнь под диктатом «Черт, мне придется это сделать!» Теперь он видел больше альтернативных вариантов и спрашивал себя: мне действительно нужно это сделать прямо сейчас? И если это необходимо, как и когда я смогу заняться чем-то, что мне хочется делать? Он научился прислушиваться к своим желаниям, и делать собственный выбор, до того как внутренний голос вновь начнет диктовать условия.
Все мы интернализируем голоса своих родителей — так проходит наша социализация. И хотя у некоторых людей формируется поддерживающий, одобряющий, помогающий решать проблемы внутренний диалог, многие слышат лишь гневные, критикующие или пренебрежительные голоса. Неотступное присутствие этих негативных посланий может причинить больше вреда, чем сам родитель. Поэтому вам необходимо прерывать эти голоса, когда они пытаются рас-строить вас, чтобы вновь обрести способность отделять свою самооценку от их критических замечаний.
Ваша цель — воспринимать этот голос как нечто привнесенное, что не является частью вашего истинного «я». Тогда его замечания больше не будут казаться вам вашими собственными мыслями. Один из способов сделать это — использовать подход. С его помощью вы сможете взаимодействовать с негативными голосами, звучащими у вас в голове, точно так же как вы бы стали делать это с родителем.
По мере того как вы начнете более объективно относиться к своему эмоционально незрелому родителю, вы сможете провести переоценку голосов у себя в голове и начать освобождаться от их чрезмерного влияния. Точно так же как и в случае с родителем, вы можете просто наблюдать, как эти внутренние голоса говорят с вами. Вам необязательно верить всему, что они говорят. Вы можете принимать рациональ-ные решения относительно того, хотите ли вы слушать ва-шего внутреннего критика.
Линдси К. Гибсон — Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями
сначала обесценил родителей, теперь обесцень себя…что вообще от человека останется..?
и неужели кто то самостоятельно с этим справляется..?