ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Если у вас тревожный тип, вам нравится сама идея привязанности к людям, и романтические отношения в этом плане для вас наиболее привлекательны. Для вас совершенно естественно доверять кому-то, поддерживать и получать поддержку в
ответ. Вы мечтаете об идеальных отношениях, в которых партнер понимал бы вас и чувствовал до кончиков волос. В начале любых отношений для вас важно ощущать возможность дальнейшего полного взаимопонимания. Если вы чувствуете, что вас понимают, то сможете быть верным другом и партнером. И наоборот: вы не испытываете желания продолжать отношения, если не чувствуете отдачи, если вас не понимают.
Проблемы начинаются тогда, когда возникают обязательства. Человек, поначалу казавшийся таким надежным, таким внимательным и понимающим, вдруг что-то упускает или отвлекается на посторонние вещи.
Вот тогда-то вы и вспоминаете, что люди не всегда такие, какими кажутся. У вас в голове запускается знакомый с детства
сценарий о том, к чему готовиться, когда начинаешь зависеть от кого-то, и он звучит примерно так: «Они нужны мне… но в конечном итоге они меня разочаруют».
Вами движет желание сблизиться, что часто
проявляется в чрезмерной зацикленности на человеке. Вы всегда ставите других на первое место и страдаете, когда ваши потребности остаются в стороне. Вам хочется отдавать и получать с максимальной взаимностью.
Когда вы начинаете ощущать тревожность в отношениях, обиды обостряются даже при незначительных разногласиях – словно предательство, которого вы так боитесь, уже произошло. В подобные моменты вам действительно нужна поддержка. И вы с легкостью можете представить ее себе, но в
душе зреют сомнения: способен ли близкий человек дать вам желаемое?
Близость, которой вы так жаждете, всегда кажется недосягаемой, как бы отчаянно вы ни старались ее достичь. Это только добавляет беспокойства. Вероятно, вы не раз и не два говорили себе: «Я просто не знаю, что делать дальше».
Когда тревожные черты проявляются в полной мере, вы сами можете представлять угрозу отношениям. Вы ставите ультиматумы и говорите то, о чем впоследствии жалеете, например: «Ненавижу тебя!», или «Давай разведемся!», или «Тебе на меня наплевать!». Гордиться тут нечем, но в моменте вам кажется, что у вас просто нет выбора. Вам необходимо показать, как вам больно. Вы надеетесь, что человек, находящийся рядом,
заметит это и наконец подарит вам столь необходимое чувство защищенности и надежности. Но вместо этого своим поведением вы лишь отталкиваете близких.
В конечном итоге конфликт утихает, все налаживается. Но каждый какой случай воскрешает в памяти знакомые обиды и убеждение, что нельзя попадать в зависимость от любимых людей. Вам попрежнему необходима близость, но вы
уже сомневаетесь: не слишком ли вы требовательны? Захочет ли кто-то вообще иметь с вами дело? Вы знаете, что требуете слишком многого – но и отдаете многое.
Теория привязанности гласит, что мы учимся способам отдавать и принимать, особенно в детстве, ипродолжаем пользоваться ими, даже когда это не совсем уместно.
Возможно, будучи ребенком, вы вынуждены были успокаивать или заботиться о ком-то из родителей в трудной для них ситуации, и это,
конечно, несправедливо. Естественно, в такие минуты вам приходилось уступать и смиряться с таким положением дел, ведь когда наше выживание зависит от благополучия другого человека, мы
беремся за дело без всяких отговорок. Но с точки зрения развития, когда вам приходится заботиться о ком-то раньше, чем у
вас появляются ресурсы на заботу о себе, вы делаете это из чувства тревоги за свое выживание. В итоге это может вылиться в
устойчивое представление, что именно такое поведение позволяет добиться любви.
Отсюда следует, что роль спасителя в самых близких отношениях для вас окажется не в новинку: вы слишком рьяно проявляете заботу – и слишком многого требуете.
Возможно, вы помните, что в детстве внимание и забота родителей не приносили вам удовлетворения. У каждого есть по меньшей мере один взрослый (пусть
даже это бабушка или няня, которая была рядом в периоды становления), проявляющий к вам любовь. Но, вероятно, это был
непостоянный опыт, и вы не могли полагаться на эту любовь. Вот и во взрослом возрасте у вас возникают те же тревожные чувства,
когда отношения становятся ближе и зависимость от партнера растет.
Люди с тревожным типом могут противоречить сами себе. Им нужна поддержка, но когда что-то выводит их из равновесия, они настолько расстраиваются, что с трудом выносят компанию. Отношения с такими людьми полны взлетов и падений. Их тревожность порождает порочный круг
из самоотдачи, обид, жалоб, требований, временного удовлетворения – и снова самоотдачи.
Когда люди пытаются удовлетворить свои потребности через обвинения, гнев или придирки, они чаще всего не осознают, насколько их поведение угнетает
тех, кто находится рядом, и разрушает отношенческий капитал – все то хорошее, что взращивается в отношениях для
преодоления трудностей. Психолог Джон Готтман, эксперт по вопросам брака, установил, что для восстановления баланса и налаживанияздоровых, благополучных отношениях на каждый негативный
момент или ссору требуется как минимум пять позитивных событий.
Ради мира люди часто идут на уступки, ведь это позволяет им получить преимущество – своеобразный позитивный шаг, укрепляющий отношения. Однако порой это «сдаются» под давлением. Как бы то ни было, ультимативный подход, направленный на получение желаемого, в отношениях приводит лишь к
выгоранию.
Энни Чен — Теория привязанности: эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими
и партнером
Каков постепенный выход из такой привязанности?