Близость по взрослому
От близости много разных ожиданий и представлений о ней, и, безусловно, в каждой паре она складывается своим особенным образом и путём, вернее ее складывают двое.
Определяются границы , как с кем можно, дистанция , ритм и тд. Это индивидуальные истории и у всех они свои .
Сегодня хочу написать о принятии , том безусловном принятии , о котором все говорят. И здесь есть большое отличие, как принятие проживается в детском возрасте в отношениях родитель — ребенок и во взрослом , в отношениях взрослый — взрослый .
В детском возрасте, если все происходит гармонично и , если можно так выразиться, правильно, родитель принимает ребенка полностью . Со всем , что у ребенка есть, с соплями, слюнями , какашками, эмоциями , чувствами , желаниями и ТД. И это происходит ещё на утробной стадии и в раннем детстве до 2 лет. И тогда у ребенка внутри формируется и принимающая фигура , принятие себя самого , интерес к самому себе , стержень и центр внутри себя. Если этого не произошло (а у клиентов психолога почти у всех этого не произошло, кого то исправляли, сравнивали, отвергали, были равнодушны, эмоционально не включены, жестоки и ТД.),то таких внутренних отношений у человека не формируется и он продолжает искать это безусловное родительское принятие снаружи , идёт в отношения, пытаясь закрывать там этот детский дефицит. До какой то степени это бывает возможно, но самые большие сложности начинаются, когда второй человек уходит из контакта. По любым причинам: отношения закончились, человек умер , или просто у него есть привычка покидать контакт и потом в него возвращаться.
И близость по взрослому , как раз когда человек не рушится от этого , потому что имеет внутри себя близость с самим собой и принятие. Он не ищет принятия , как в детстве, способен принимать и видеть другого человека в его состояниях, эмоциях , чувствах . В том , что переживания могут не совпадать, в том , что каждый может контакт покинуть , и каждый может быть открыт в том, что у него есть и это не обязательно общее. Близость — это уязвимость, открытость во всех своих состояниях. Где можно сказать: я боюсь тебя расстроить, но реально чувствую то то и то то. Где доверие — это про возможность выразить свой внутренний мир как он есть , сказать о своих желаниях и быть в контакте именно с самим человеком напротив, а не только со своими желаниями об другого.
Нередко бывает так: человек транслирует свои желания и ожидает от другого их прямого удовлетворения и если этого нет, дальше часто следует, ты мне не подходишь, ты не можешь мне дать то, что нужно. Это контакт со своим желанием об другого человека, но не с другим человеком. А так же , нередко, неумение обходиться со своими желаниями и ожидание от другого , как от мамы , чтобы все было мгновенно, либо прямо удовлетворено. Контакт с другим человеком, это возможность за своими желаниями видеть другого в его желаниях, эмоциях, чувствах и состояниях. А нередко бывает, что детский дефицит такой силы , что если прямого удовлетворения нет, включается ретравматизация, у всех своя , человек мгновенно оказывается в детском состоянии и там не то, что увидеть другого, там и себя то не всегда есть возможность увидеть во всем,что происходит. А если оба такие , то здесь понятно, чем это все заканчивается.
Детский дефицит закрывается разными путями и почти всегда это терапия , в силу того, что травмы сильно заряжены и опор , на которых это все переживать — нет. Относительно окончательное исцеление происходит в процессе и после терапии в других близких отношениях.
РС. На фото утро в Дагестане перед отлетом , на озере Мочох. Зеркальное отражение гор в водной глади для меня, как метафора близости.
#психологТатьянаКовалькова #сказкотерапия #женскийкруг #близость
[club221396799|Психолог-Сказкотерапевт Татьяна Ковалькова]
