Коронавирус, изменивший жизнь миллиардов людей показал нам новые грани себя. Во время карантина некоторые пользователи писали в соцсетях, чтобы они считали себя экстравертами, а оказалось, что они вполне удачные интроверты. А интроверты отмечали, что им не хватает общения. Война России против Украины вовсе обнажила всех, слетели все маски и мы многое узнали про себя, родственников, друзей, коллег и знакомых. Так кто же мы, кем себя считаем и как меняемся? Попробуем разобраться.
Что такое самоидентификация, какая она бывает
Некоторые считают, что с самоидентификацией все просто: ты тот, откуда ты родом и где могилы твоих предков. На самом деле, это понятие значительно объемнее, это ответ на вопрос об отношении личности к самой себе.
Хотя, например, тема самоценки – одна из самых популярных в психологической среде, суть ощущения себя личностью не охвачена совершенно ни одной из существующих теорий психоанализа.
Не существует даже четкой классификации уровней самоидентификации. Выделяют следующие:
-
эволюционно-видовая («я — человек»),
-
семейно-клановая («я – Сидоренко»),
-
национально-территориальная («я – украинец»),
-
социально-профессиональная («я – мама», » я – военный «),
-
религиозно-идеологический («я – атеист», «я — верующая»),
-
половая («я – женщина/мужчина/небинарный человек»),
-
духовная (личный опыт).
Эти уровни пересекаются и изменяются. К примеру, при жизни женщина может выйти замуж и перейти в другую семейно-клановую идентификацию, получить и сменить профессию или родить ребенка и стать матерью.
-
Первый этап самоидентификации у людей начинается в три года, когда малыш говорит: «Я сам».
-
Второй – в подростковом возрасте, когда ребенок определяет свои границы, возможности и желания, отделяет их от родительских и становится отдельной личностью.
-
По завершению пубертата человек меняется в зависимости от того, каких людей встретил и какие жизненные «уроки» получил.
Взрослость – это умение стать собой. Не копией кого-то – родителей или какого-нибудь кумира, – а собой, приобрести какую-то уникальность .
Нам сейчас психологи внушили мнение о том, что мы можем во всем обвинить своих родителей, что они нас такими плохими или хорошими воспитали, поэтому мы такие. Отчасти это так, но задача любого взрослого человека обрести свою собственную идентичность. Сепарироваться, отделиться. Не только физически переехать от родителей и делать что-то самостоятельно, но и в определенном смысле сепарироваться от их взглядов, найти собственные.
Следует подвергать критике мысли, которые исповедовали родители, спорить с их мировоззрением и перестать разделять его, но не осуждать.
Наши родители жили такой жизнью, которой могли. Мы часто их ругаем, но не учитываем те условия, в которых они жили: без того же интернета, без многих вещей, которые для нас сейчас являются нормой.
Говорить: «Вот вы не так жили» – это взять и перечеркнуть жизнь целых поколений. Важно принять, что было так, но мы можем проложить собственный путь.
От чего и кого зависит самоидентификация
Основы нашей идентификации закладываются в детстве – это морально-нравственные ценности. В самом молодом возрасте нам прививают порядочность, честность, умение дружить, любить и т.д.
Для того чтобы ребенок их хорошо усвоил, он должен иметь хороший пример; у родителей и учителей не должно быть двойных стандартов и противоречий.
Самый простой пример, когда отец говорит подростку: » Не кури», но сам при этом курит. То есть он непоследователен.
Что постоянно делает ребенок? Он спорит с родителями, проверяет их взгляды на крепость.
Идентификация тесно связана с социальными нормами и стереотипами, что так хорошо, а так плохо; так правильно, а так нет. Часто такие клише и паттерны поведения передаются по наследству с детства посредством предрассудков.
Показательные примеры: «порядочная женщина», «хороший хозяин», «настоящий мужчина/женщина» и т.д.
В данном случае, порядочность применяется как ярлык: «Я не буду обманывать, давать/брать взятки, плохо поступать по отношению к другим людям» – это о порядочности, а «порядочная жена должна сидеть дома и варить борщ» – это уже из разряда стереотипов» .
Но если это действительно выбор самой женщины, то есть ее самоидентификация, то общество должно это принять. На самом деле есть огромное количество женщин, которые готовы войти в этот формат и считать себя абсолютно счастливыми. Мы не должны им навязывать, что нужно работать, строить карьеру, а не сидеть дома.
Сейчас все очень много говорят о толерантности, но мы толерантны к каким-то странным вещам, например, к насилию, и в частности, над детьми. Бить детей у нас пока является нормой для почти 55% населения.
Интересно, что женщин, пытающихся построить карьеру, тоже обычно осуждают. Это хорошо объясняет Алисия Менендес в своей книге «Ловушка симпатичности: как вырваться на свободу и преуспеть таким, как ты есть»:
Вместо того, чтобы переосмыслить лидерство, мы просим женщин переосмыслить себя… Пока лидерство считается синонимом традиционно мужских качеств, женщинам будет очень сложно добиться того, чтобы их воспринимали как лидеров, особенно в сферах, где доминируют мужчины.Женщины будут действовать так, как общество ожидает от мужчин, и они будут наказаны за нарушение гендерных ожиданий.
На нашу самоидентификацию активно влияют маркетологи.
Нам продают мнение, что нужно быть уникальным, при этом навязывая «сделай так и будешь успешным/красивым/счастливым», то есть не таким уж уникальным.
Как результат: сейчас есть определенный процент девушек, так стремившихся к красоте и уникальности, и настолько изменивших себя косметически, что их трудно отличить друг от друга.
Еще один пример: скоро человек без какой-либо татуировки на теле будет уникальным.
Ложная самоидентификация и как на это влияют соцсети
Ребенка в семье постоянно хвалят, говорят, как он исключителен. Папа постоянно проигрывает малышу в шахматы, чтобы он не расстраивался. А потом ребенок приходит в коллектив и не понимает, почему даже самый слабый шахматист у него выигрывает. Его, извините, тупо обманывали, давали ложное «Я», а он его уже усвоил.
Ложная самоидентификация – это когда человек такое усвоенное «Я» – казаться, а не быть – начинает предъявлять миру и окружающим как реальное. Перестает общаться с говорящими правду и пытается жить в своем коконе иллюзий, лелея нездоровый эгоизм и нарциссизм.
В подпитке ложной идентификации сейчас хорошо «помогают» соцсети. К примеру, в эту ловушку часто попадают блоггеры. У многих из них сейчас очень жестокое выгорание. С чем это связано? Контента стало больше и чтобы получать лайки надо продуцировать новый и новый, все более причудливый и интересный, поэтому у них начинается марафон без истечения срока действия.
Люди в этой погоне сбиваются с истинного пути. Даже если это начиналось как нечто хорошее, в конце концов это может стать зависимостью от этого постоянного одобрения.
Проблема в том, как отличить ошибочное «Я», где это бизнес, а где сам человек. То есть, если это бизнес, если относиться к блогу соответственно, то почему бы и нет, правда? Если к этому относиться личностно, то это прямой путь к депрессии”.
Могут терять самоидентификацию и подписчики таких блоггеров, находясь в бесплодных попытках построить такую же идеальную жизнь. Нужно понимать, что это своего рода кино. Оно срежиссировано, и такая картинка не всегда правда. Если это понимать, то к этому можно более спокойно относиться. Если же стремиться это подражать, то в какой-то момент обязательно будешь разочарованным.
Часто люди теряют самоидентификацию в попытках переключаться между ролями, которые им навязаны. Живут «не своим умом», повторяя судьбу своих родителей, как бы проживая их жизнь.
Яркий пример, когда мы делаем вид, что нам что-то нравится или скрываем часть своей жизни от других людей, родных или друзей. Это могут быть отношения, когда утаивается наличие партнера или принадлежность к ЛГБТ, непрестижная работа, непопулярное хобби и т.д.
В случае с родителями это часто кажется, как «беречь их психику от этих знаний».
В долговременной перспективе все время одевать какие-то маски, мимикрировать и играть несколько ролей становится очень тяжело. Это путь к депрессивным расстройствам.
Важно сообщить родителям, что у вас есть какая-то идентичность, а уж их задача принять ее или нет. Во втором случае придется идти по жизни без родительской поддержки, но можно получить поддержку других единомышленников.
В этом контексте самоидентификация тесно связана с конформизмом, необходимостью приобщиться к какой-либо группе, найти «своих» с которыми классно, интересно, весело и т.д.
Поиск самоидентичности и ее изменение
Задача человека – понять «чего хочу именно я».
Это непросто, часто мы игнорируем собственные желания, способности, умения и навыки, подвергаемся внушениям окружения или списываем все на стечение обстоятельств. Например, выбираем такую профессию, которую нам предлагают близкие или поступаем в вуз, который находится вблизи нашего дома.
Иногда человеку нужно осознать, что изменить, например, профессию или место жительства – это абсолютно нормальная вещь, что не стоит сравнивать свою жизнь с чьей-либо, лелеять в себе «комплекс самозванца» и все время оглядываться на то, как там кто жил.
Потерю самоидентификации сродни движению поезда, который попал на неправильный путь и уносится, не имея возможности свернуть или остановиться.
А остановиться надо, чтобы обдумать и скорректировать свою жизнь, свой путь, в зависимости от обстоятельств, которые случаются. Иногда требуется рывок, поотрясение, даже трешняк или трагедия какая-то, чтобы поезд стал почти перпендикулярно и чтобы уехать в свое «Я».
Нас меняют чувства – боль, чувство вины, стыда, страх и другие. Например, страх перемен может как помогать, так и вредить поиску собственной идентичности.
Важно сверять ценности с окружающими, особенно в начале отношений с потенциальными работодателями, друзьями или партнерами.
В качестве примера, можно привести ситуацию, когда женится пара, а впоследствии, когда у них подрастает ребенок, оказывается, что у них разные взгляды на воспитание. Муж считает, что бить детей – это ничего страшного, «меня били и я вырос человеком», а женщина убеждена, что это абсолютно неправильно и неестественно. На этой почве могут возникать серьезные конфликты и даже развод, поскольку это принципиальная позиция.
Утверждение «никогда» и «всегда» ставят нас в жесткие рамки, но есть ситуации при которых мы все можем совершить определенные поступки. Хорошие или плохие? Это уже другой вопрос.
Когда на кону будет стоять наша жизнь или жизнь и здоровье наших детей – все может произойти. Мы изменимся под обстоятельства. Поэтому говорить «Я никогда так не поступаю…», неправильно.
Перевод для
