ЛИЧНОСТЬ С НАВЯЗЧИВОСТЯМИ И ЛЮБОВЬ
Любовь, это иррациональное, безграничное, трансцендентное чувство, которое может перерасти в опасную страсть, ввергает таких людей в глубокое беспокойство. Они расценивают это чувство как нечто болезненное и невозможное, вторгающееся в их жизнь и ослабляющее их волю; им кажется, что оно нарушает их собственные законы, и потому они снова и снова обращаются за помощью к разуму. Все это представляет тяжелое испытание для личностей с обсессивным развитием, подрывает их чувство собственной безопасности и требует мобилизации их волевых качеств.
В связи с этим личности с навязчивостями пытаются «собрать в кулак» свои чувства и взять их под контроль. Несмотря на не покидающее их чувство любви, субъективно они переживают его непостоянство и изменчивость. Страсть кажется им подозрительной, она не поддается расчету и рассудочному объяснению, и они воспринимают ее как признак слабости. Поэтому они пытаются расчетливо дозировать свою симпатию, сдерживают свои чувства и не слишком стараются понять партнера. Неуместной деловитостью они пытаются отрезвить себя и охладить свои чувства.
К тому же во всех партнерских отношениях они проявляют повышенное чувство ответственности и отстаивают принятые раз и навсегда решения. Им нелегко признать равноправие партнера, они скорее склонны к «вертикальному порядку», им ближе соотношение «выше или ниже», быть «молотом над наковальней» для них предпочтительнее, чем неизбежное «или — или» — но кому же понравится быть «наковальней»? Таким образом, любая связь для них становится борьбой за подчинение партнера.
В противоположность депрессивным мазохистким личностям, которые в своих партнерских отношениях исходят из страха утраты, ставя себя в зависимость, личности с навязчивостями исходят из потребности властвовать, вследствие чего пытаются формировать партнерские отношения по своей воле. Это дается им тем тяжелее, чем сильнее партнер, которым они хотят обладать полностью, которого хотят сделать своей собственностью, подчинить своей воле.
В партнерских отношениях нередки случаи, когда личности с навязчивостями живут «по расчету», требуя от партнера прежде всего подчинения и покорности. С другой стороны, связь представляется им чем-то «роковым». Будучи тяжеловесными и основательными, они считают необходимым соблюдать верность по вполне понятным экономическим причинам. Нередко они вступают в брак по расчету; материальные соображения и прочие вопросы, касающиеся обеспечения условий жизни, играют для них немаловажную роль. Прежде чем вступить в связь, они переживают длительный период сомнений.
Чем более выражен процесс развития личности по такому типу, тем чаще брак рассматривается ею как юридический контракт со строгим распределением прав и обязанностей. Формальная сторона брачных отношений приобретает для таких людей сверхценный характер, и они всегда ссылаются на нее. Пока все остается в разумных пределах — «clara pacta — boni amici» («ясные договоры — лучшие друзья»), — это не вызывает возражений. Если же эмоциональные отношения подменяются формальностью, когда партнер настаивает на своем мнимом «праве» и, действуя согласно своим принципам, доходит до садизма, то под маской корректности мы обнаруживаем враждебные чувства и претензии на власть.
В конфликтах и спорах лица с обсессивным развитием недостаточно благоразумны: они с трудом соглашаются с чем-либо, им тяжело признать свою неправоту. Они цепляются за прошлое и скрупулезно, педантично перечисляют и подсчитывают все случаи, когда партнер, как им кажется, обманывал их. Во время конфликтов они высказывают странные предложения по устранению недостатков партнера, приводя при этом давно известные и избитые примеры.
Если не удается сохранить чувства партнера, то разрабатывается специальная программа поведения, совершаются попытки установить правила, которым должны следовать оба супруга. Если жена жалуется на то, что муж по выходным занимается своими марками или поделками, а ей скучно и она предпочла бы делать все это вместе, он выдвигает целый ряд компромиссных предложений и составляет программу, согласно которой жена каждое второе воскресенье может заниматься своими любимыми делами, и он также должен принимать в них участие.
У таких личностей все запланировано — проявление симпатии, забота о партнере, близость с ним. Все это носит принужденный и, в конечном счете, фальшивый характер, так как они превращают в долг то, что должно исходить из чувства, и предполагают, что тем самым выполняется их часть партнерских обязанностей. Человек с развитием такого типа бывает очень удивлен и огорчен, если жена отказывается от «обязательной» совместной экскурсии или не испытывает удовольствия от общения с ним, поскольку нуждается в участии и внимании, которых от него не получает.
Эти примеры могут быть дополнены многими подобными образцами поведения; так личности с навязчивостями пытаются разрешить свои проблемы во взаимоотношениях с партнерами. К тому же последние не в состоянии понять, чего же, собственно, от них хотят — больше радости, активности, чувственности, разнообразия или практичности в повседневной жизни. В итоге лица с развитием такого типа получают то, что заслужили своей скупостью и сдержанностью, — чувство неудовлетворенности партнера, и для обоих проблемы взаимоотношений становятся все более и более запутанными.
Такие личности особенно ценят постоянство, обеспеченность, экономность и пунктуальность во взаимоотношениях; здесь больше всего проявляется их стремление к власти. Пища должна быть подана на стол немедленно; деньги, предназначенные для ведения хозяйства, делятся и подсчитываются до гроша; муж должен отдавать свою зарплату полностью и получает выговор за то, что оставляет себе карманные деньги; необходимость новых приобретений превращается в настоящую трагедию; предстоящие покупки бесконечно дискутируются и в конечном счете являются показателем расточительности партнера, особенно если он небрежно обращается с вещами. Денежные проблемы в таких браках — одна из наиболее частых причин конфликтов.
Лица с навязчивостями часто отказываются от любви и сексуальности, от нежности и чувственности, ибо любовь требует взаимности, а потребовать такой взаимности они не могут, так как, по их мнению, сексуальность умаляет достоинство женщины. Среди них нередко встречаются мужчины, которые глубоко уважают и почитают своих жен и тем не менее считают их сексуальность чем-то ужасным и постыдным.
Психически здоровые люди описываемого личностного типа, у которых навязчивости выражены незначительно, в общей массе не имеют каких-либо нарушений любовных взаимоотношений, доставляющих им страдание, зато отличаются верностью и неизменностью в своих привязанностях. Они дарят партнеру свою теплоту и вызывают у него ответное чувство безопасности и стабильности. Они — заботливые супруги, их семьи производят впечатление здорового и крепкого содружества в самом позитивном смысле этого слова благодаря той внимательности, взаимной симпатии и ответственности, которые создают в них атмосферу стабильности.
Фриц Риман — Основные формы страха: исследование в области глубинной психологии
#ЛюбовьИотношения
Партнёрские отношения, партнерские отношения. Да где же тут в тексте партнёрские-то отношения???
Партнёрские отношения — это сознательные отношения двух зрелых партнёров, мне кажется.
Подмена понятий произошла из-за особенностей перевода, наверное.
А читатели могут в заблуждаться.