Чувство безопасности и гиперматеринский комплекс в отношениях
История типичная для многих женщин. Начинается она в совсем раннем детстве до года, двух и длится далее, когда ребенок не получил от родителей чувства безопасности и полного принятия (стадия слияния). Те базовые потребности , которые психика , в дальнейшем будет удовлетворять в разных отношениях, пока не удовлетворит. Родители в этом случае могли быть разными: критикующими, деспотичными, контролерами, холодными, нарциссами, с разными психическими отклонениями и т.д.
Итог один: чувства безопасности не сформировалось. От таких женщин в разных модификациях я слышу одну и ту же фразу: нужно защищаться от того, кто должен защищать. При этом, этот кто то еще и самый близкий человек. Здесь бывает много слез, за которыми сначала ничего не видно, и потом веером раскрываются разные эмоции и чувства : агрессии, пассивной агрессии, грусти, жалости, обиды, гнева, желания защитить себя (внутреннего ребенка), которое может проецироваться во вне и тогда, когда никакой реальной угрозы нет. И это травма, которая, на мой взгляд, нуждается в обязательной терапии. Путей терапии и методов не один , о них здесь более подробно высказываться не вижу смысла. Важно, что они есть.
И далее, по логике процесса, такая женщина ищет наиболее безопасного, с ее точки зрения, партнера. Она находится в отношениях, которые могут сильно не устраивать, но ей безопасно в них, и на чаше весов безопасность будет перевешивать до тех пор, пока женщина не научится сама себе ее давать. И в таких отношениях, по большей части, участвует травмированная детская часть , а не женская, и не взрослая. И это тоже нужно научиться отличать, а кто в отношениях сейчас: ребенок или женщина ? и кто такая женщина, которая в отношениях с мужчиной? и кто такой мужчина?
Когда мы переходим в женскую часть , то хорошо видно, как включается Мать. А Мать выбирает себе в партнеры безопасного сына, а не мужчину, за которым она будет ухаживать, учить его, развивать, заботиться, он будет от нее зависеть, дальше список продолжается в каждом случае свой.
Если посмотреть в сторону внутреннего защитника, то там тоже можно будет найти женские образы материнского свойства (что само по себе нормально, при наличии и мужских образов тоже) и много обесценивающих мужчину , программ. Хотя это нормальная мужская функция — защита, и нормально, когда женщина ее от мужчины получает, а мужчина дает. Но это, в первую очередь, внутренние отношения, женщине нужно доверять мужчине, а у такой женщины доверие, как правило, на нуле. Потому , там даже, если и появляется в поле мужчина, она его либо не видит, либо не считает за мужчину, либо боится, либо не знает, что с ним делать/не делать. Поскольку в отношениях у нее участвует ребенок и, если перейти на женскую сторону психики, то Мать.
Бывает, что Возлюбленная (та, что общается с мужчиной) развита в теле и в надличностном аспекте, не в личном, потому что у женщины о близости представление может быть сильно усеченное, в связи с травмами. И тогда, она может иметь либо много разных сексуальных связей, поскольку тело дает возможность переживать наслаждение, а не только жить во внутренней боли и небезопасности. Здесь женщина перескакивает и минует стадию развития в чувствах, поскольку не знает, что именно там нужно развивать, сближение бывает слишком быстрым. И бывает, что такая пара получает пиковые переживания в сексуальном слиянии (слияние — это то , что у женщины в детстве не было и так она получает это слияние во взрослом возрасте через тело), а когда секс заканчивается , люди вместе находиться долго не могут, не умеют, не знают как.
Либо, она может не вступать в связи вообще. Либо выбирает сыновей, а не мужчин, Возлюбленная не развита, да и условий для этого не было, остается одна, известная , перегруженная в современной культуре — Мать. Она позаботиться и о безопасности женщины, и о безопасности того, кого она усыновила (и он усыновился, это всегда выбор двоих) и о том, чтобы вообще никуда не вступать, это ведь не безопасно. Либо о том, чтобы сидеть годами в давно не устраивающем браке, потому что это безопасно. Многие , продолжая не понимать происходящее (что не удивительно, речь ведь идет о травмах) не выходят из таких браков, остаются в созависимых и зависимых отношениях, программы передаются по роду дальше , и так , в нескольких поколениях можно проследить одни и те же тенденции в браках и в отношениях. Или еще вариант: женщина продолжительно горюет, когда брак распадается по инициативе партнера, считая, что никто больше так не будет ее «любить», и ни с кем больше, она не почувствует себя в такой безопасности , поскольку ни того, ни другого она внутри себя не имеет.
И , по итогу, как я уже написала, в отношениях либо ребенок, либо Мать, а логикой устройства психики мужчины и женщины, все же задумано другое.
Сейчас, оглядываясь на свою жизнь, единственное, о чем я хоть чуть чуть жалею, что не прошла терапию раньше. Активные годы жизни не бесконечны. И я сэкономила бы не только время, но в моем случае, и деньги. Я такое же дитя своего поколения и времени, и все описанное в каком то виде знаю и у себя в прошлом.
Путей решения здесь много, дело только за женщиной
#психологТатьянаКовалькова #сказкотерапия #женскийкруг #отношения
