СЕМЕЙНЫЕ ССОРЫ И КОМПРОМИСС
Ссоры в семье часто связаны с недостаточной готовностью к компромиссам. В функционирующем сообществе не каждый может осуществить свою волю. Это похоже на оркестр: скрипач не может пиликать как вздумается, трубач не может играть постоянно громко, контрабасист не может бросить свой инструмент и исчезнуть. Чтобы исполнение получилось гармоничным, все музыканты должны действовать, разумно применяя свои знания и умения.
Так же обстоит дело и в семейном союзе. То, что сплачивает и подпитывает его энергией, – это согласие каждого действовать тогда, когда требуются его способности, и спокойно отойти в сторону, когда приходит очередь других. Так же, как оркестр подчиняется дирижеру, для участников семейного союза будет правильно покориться своего рода «высшим указаниям», которые будут вовремя сообщать им о необходимости взаимного уважения, отказа от агрессии и мирного разрешения конфликтов. Если бы больше семей руководствовалось такими «указаниями», было бы гораздо меньше вспышек агрессии в школах, которые сегодня так беспокоят педагогов.
Стоит выделить три аспекта, касающихся семейных отношений:
1. Первый аспект касается смысла или бессмысленности жертвы. Как подчеркивалось, дети достойны того, чтобы их родители шли на жертвы. Если у их матерей достаточно времени для них, если к тому же рядом есть отцы, которые демонстрируют положительный пример, тогда они вытянули счастливый билет. Вообще, это очень достойно приносить жертвы в благотворительных целях. Множество людей, которые по своей профессии ежедневно помогают и ухаживают за другими, вкладывают в свою деятельность гораздо больше, чем предписывают их инструкции. Перед тем как приписать им синдром помощника и пр., нам стоит выказать им почтение, ведь ни одно социальное государство не смогло бы существовать без них. Они – такие же «добрые волшебники» в семье, которые обо всем заботятся и постоянно готовы оказать помощь, и они всегда достойны благодарности.
И все же, оказывая такую помощь, нужно не терять бдительности. Двигателем добровольных жертв должна быть духовная сила любви, а не психическая слабость. Если человек просто боится сказать «нет» и поэтому подчиняет свою жизнь желаниям других, это ни в коем случае не похвально. Если кто-то, стремясь к превосходству, делает других людей зависимыми от себя, это непозволительно. Или если кто-то балует родственников и детей, чтобы заработать их уважение и симпатию, – это подлый трюк. Жертвы, противоречащие смыслу, никому не во благо и быстро превращают ситуацию в патологическую зависимость. В итоге человек, который бессмысленно себя растрачивает, становится больным, а тот, кто нагружает себя ненужными жертвами, ограничивает свою свободу.
Поэтому следует жертвовать осторожно и даже в близких отношениях оставлять за собой основное право устанавливать границы.
2. Второй аспект имеет отношение к феномену толерантности или ее отсутствию. Этот феномен хорошо известен в психологии. Нетерпимые личности избегают компромиссов, склонны искать себе союзников и раздувают «зло» и «злодеев», против которых они готовы воевать, или же устраивают разнос тому, кого считают «злодеями», унижая их. Известный пианист Лан Лан однажды играл гала-концерт в одном образовательном учреждении Зальцбурга. Когда он репетировал в первой половине дня, окно было открыто, и одна дама, живущая рядом, тут же пошла жаловаться директору учреждения. Она сказала, что пришла в полное отчаяние, потому что какой-то «умелец» часами стучал по клавишам, а она этого не выносит. Когда тем же вечером публика снова и снова вызывала пианиста на бис, Лан Лан с улыбкой рассказал эту историю.
При детальном рассмотрении в ней обнаруживаются все характеристики нетерпимости. Раздувание («полное отчаяние»), разнос («какой-то умелец»), попытка мобилизовать директора в качестве союзника, и, наконец, отсутствие такта, чтобы признать, что образовательное учреждение может иногда приглашать талантливых музыкантов.
В семьях нетерпимость приводит к образованию воюющих сторон. Происходит раскол между членами семьи, а детей перетягивают на ту или иную «сторону». То, что делает «вражеский лагерь», без исключения критикуется или даже демонизируеются. Человек недвусмысленно намекает другим, как он страдает от «врагов». Постепенно он погружается в призрачную боль, не имеющую реальных оснований. Тогда при определенных обстоятельствах расставание неизбежно. Предотвратить его может только проникновенный разговор друг с другом начиная с самого начала, и не только для того, чтобы изложить свою позицию, но и чтобы выслушать другого, попытаться понять, поговорить, отказавшись от союзников, от преувеличений и унижений.
3. Третий аспект, о котором стоит упомянуть, – это прощение вместо обиды. Сделаем для начала небольшое отступление. Всегда и всюду достижения – это знак качества. Этому учат даже детей в школе, а начальники компаний продолжают развивать эту линию со своими подчиненными. Но чем, собственно, измеряется человеческое достижение? Можно сказать – обстоятельствами, при которых его добились. Короче говоря, чем труднее обстоятельства, в которых человек сумел продемонстрировать хоть сколько-то доброты, прилежания, или даже превзойти себя, тем великолепнее его достижение. Например, если бывший заключенный после освобождения из тюрьмы может зарабатывать себе на жизнь честным трудом, то это грандиозное достижение! Ведь это крайне сложно – перечеркнуть свое преступное прошлое и прорваться в достойную жизнь.
Если трактовать «достижение» таким образом, тогда акт прощения уподобляется блестящему достижению. Ведь нет ничего сложнее, чем простить кого-то, кто причинил тебе вред. В человеке все восстает против этого, и все же прощение – это лекарство экстра-класса, потому что оно обрубает концы цепи страданий. Виновный человек, будучи освобожденным от ненависти к себе, может выйти на новый старт. Кроме того, ему будет легче размышлять о возможных стратегиях искупления. А помирившийся человек сбросит с себя давящий груз, который он взвалил себе на плечи в ненависти и обиде.
Ни одно сообщество не может обойтись без такого лекарства, как прощение, тем более такой интимный союз, как семья. Потому что, хотим мы того или нет, мы периодически наступаем друг другу на ноги. Причинение боли друг другу – это часть человеческого невежества. Это не оправдание того, что такое порой происходит, иногда даже намеренно, но – лишь аспект нашего психосоциального несовершенства. Только великодушие в виде прощения способно сбалансировать этот недостаток.
Элизабет Лукас — Психотерапия с достоинством. Конкретная логотерапия
Не в первый раз встречаю картину Виктора Попкова «Семья Болотовых» в постах. Вчера посмотрела лекцию Андрея Макарова «Эпоха принудительного инфантилизма» про этого художника, под впечатлением